Раздел: Все анекдоты

Про работу | рабочие анекдоты 473

- У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Добавил(а) : Яновицкий

Про работу | рабочие анекдоты 867

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

Добавил(а) : Карина

Про работу | рабочие анекдоты 547

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Добавил(а) : Заболотный

Про работу | рабочие анекдоты 915

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг его знает, я там полгода уже не был...

Добавил(а) : Бережной

Про работу | рабочие анекдоты 704

- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка... В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Добавил(а) : Ямлиханов

Про работу | рабочие анекдоты 823

Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!

Добавил(а) : Курепин

Про работу | рабочие анекдоты 573

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Добавил(а) : Феогния

Про работу | рабочие анекдоты 136

Врач у постели больного. Больной:
- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

Добавил(а) : Негин

Про работу | рабочие анекдоты 399

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный.

Добавил(а) : Распопов

Про работу | рабочие анекдоты 286

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

Добавил(а) : Лебния

Семейные | семейные анекдоты 4764

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Добавил(а) : Феозва

Семейные | семейные анекдоты 563

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама!

Добавил(а) : Яшихин

Семейные | семейные анекдоты 9273

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге,
восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно :)

Добавил(а) : Федин

Семейные | семейные анекдоты 4695

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"

Добавил(а) : Кир

Семейные | семейные анекдоты 9731

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

Добавил(а) : Мелехов

Семейные | семейные анекдоты 7653

Один мужик одевает дубленку, а второй стоит рядом и подгоняет его:
- Давай, давай, одевай свою шкурку и пошли!...
Первый, раздраженно:
- Шкурка у тебя в другом месте!!!

Добавил(а) : Янушевский

Семейные | семейные анекдоты 5182

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Добавил(а) : Котельников

Семейные | семейные анекдоты 1504

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Добавил(а) : Шкуратов

Семейные | семейные анекдоты 5757

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Добавил(а) : Устинов

Семейные | семейные анекдоты 8523

Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно
становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.
Стучится. Открывает бородатый мужик.
- Хозяин, пусти обогреться.
- Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,
а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они
трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка,
зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист
спрашивает:
- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец,
да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?
Мужик (опуская глаза):
- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы...


Добавил(а) : Аристарх