Раздел: Все анекдоты

Телефонные | телефонные анекдоты 91

Я сейчас занят, но если хотите можете поговорить с моим автоответчиком.

Добавил(а) : Модест

Телефонные | телефонные анекдоты 27

Звонишь по случайному номеру (лучше вечером) с диким криком в трубку:
- Что вы делаете, бл@!!! Вы соседей топите!! и т.д.(слышен удаляющийся топот). Кладeте трубку.

Добавил(а) : Рудин

Телефонные | телефонные анекдоты 353

- Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.

Добавил(а) : Хейчеев

Телефонные | телефонные анекдоты 62

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...

Добавил(а) : Халимдаров

Телефонные | телефонные анекдоты 69

Cообщение на пейджер:
- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.Дорогая.

Добавил(а) : Ерёмин

Телефонные | телефонные анекдоты 93

Автоответчик:
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Добавил(а) : Юмашев

Телефонные | телефонные анекдоты 59

Сообщение:
Вася ты забыл дома пейджер!

Добавил(а) : Яшнов

Телефонные | телефонные анекдоты 94

"Белый автоответчик"
Здесь не с кем будет говорить,
Лишь телефон в тиши мерцает.
Ваш голос в пустоте призывно прозвучит,
Оставив след в диодах телефонных.

Добавил(а) : Маланов

Телефонные | телефонные анекдоты 9

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Добавил(а) : Черенчиков

Телефонные | телефонные анекдоты 387

Набираете какой-нибудь номер и громким "военным" голосом рявкаете в трубку:
- Фамилия!?
(Точно так же можно подкалывать своих знакомых.)

Добавил(а) : Боньча

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 165

Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Победили?
Нет, осталось. Будешь?

Добавил(а) : Явид

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 81

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
-Будешь с нами пить?
-А закуска есть?
-Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
-А где же курятина?
-Ну,на,закури...

Добавил(а) : Власий

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 276

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Добавил(а) : Филиппин

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 173

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

Добавил(а) : Аглая

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 187

-Вася,ты откуда?
-С безалкогольного карнавала.
-Тогда почему от тибя воткой несет?
-А мы туда уже пяные пришли.

Добавил(а) : Гавриков

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 85

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Добавил(а) : Юганцев

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 206

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Добавил(а) : Геннадия

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 10

Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром
Первый говорит:
- я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю- ломается;
- а я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу- семь раз кончу;
- фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу

Добавил(а) : Круглов

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 103

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Добавил(а) : Назар

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 43

-Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

Добавил(а) : Луиза