Раздел: Все анекдоты

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 122

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Добавил(а): Комраков

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 42

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!


Добавил(а): Цедлиц

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 18

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!

Добавил(а): Черкасов

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 79

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Добавил(а): Домникия

Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 115

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Добавил(а): Дарюшин

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 3

Сын-червячок спрашивает маму:
- А где папа?
- Да с мужиками на рыбалку пошёл!

Добавил(а): Кузарин

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 62

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Добавил(а): Ханилов

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 89

Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: "Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!"

Добавил(а): Даньшов

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 98

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

Добавил(а): Панкратов

Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 5

В Одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и спрашивает у толпы зевак:
Где тут живёт водолаз Вася.

Добавил(а): Цулукидзе

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1235

Муж:
- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя
когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
- Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

Добавил(а): Клавдий

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4280

Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал,
подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже
не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова
какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова
на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8427

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 107

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Добавил(а): Агриппина

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 65

- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

Добавил(а): Ярополов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4554

Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со
множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе,
накануне они скачали из интернета камасутру.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7079

Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение
корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех
сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для
получения подарков по бартеру".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6763

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1257

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у
каждого мужчины есть достоинство!

Добавил(а): Трактирников

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 938

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Добавил(а): Поликсена