Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 9699

Программист приходит домой и говорит жене:
- Давай быстро ужинать и потом сразу в постель. Детей будем делать.
Я даже специально по дороге в аптеку заглянул!
- А в аптеку-то зачем?!
- Как зачем? Чтоб презервативов не купить...

Добавил(а) : Лазарь

Семейные | семейные анекдоты 8212

В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И
отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и
духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми
физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в
окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие
пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей,
которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами. Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей -
это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.

Добавил(а) : Климов

Семейные | семейные анекдоты 8294

Я влюблен! Безнадежно влюблен!! Я готов кричать о любви и признаваться
в ней каждую минуту!!! Вот только зеркало не всегда рядом...

Добавил(а) : Талалихин

Семейные | семейные анекдоты 5000

Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик
открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты чего, ваще?

Добавил(а) : Пелёвин

Семейные | семейные анекдоты 10017

- Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.
- Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали
откармливать домашних животных на убой…


Добавил(а) : Лавров

Семейные | семейные анекдоты 3489

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не
операционный день.


Добавил(а) : Крак

Семейные | семейные анекдоты 7523

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям с анекдот .ру

Добавил(а) : Паулкин

Семейные | семейные анекдоты 3863

- Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию
пришла зима».

Добавил(а) : Кирхенштейн

Семейные | семейные анекдоты 10879

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.


Добавил(а) : Янпольский

Семейные | семейные анекдоты 1398

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Добавил(а) : Драгомиров

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 488

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Добавил(а) : Булдаков

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1342

В Москве. Люди: что делать, у нас нет света, куда звонить?
Людям: как куда, к Путину.
Звонок к президенту: Владимир Владимирович, когда у нас дадут свет?
Звонок президента к Чубайсу: Анатолий Борисович, когда вы дадите свет?
Ответ Чубайса Путину: слышь, ты радуйся, что у тебя еще свет есть, а то
тоже вырублю.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 536

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Добавил(а) : Калошин

Про вовочку | анекдоты про вовочку 566

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории :
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 512

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Добавил(а) : Муравей

Про вовочку | анекдоты про вовочку 98

Только в России может существовать воинский устав, который требует
обращаться к Его Превосходительству Президенту - товарищ Верховный
Главнокомандующий.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 325

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Добавил(а) : Леда

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1474

Май 2008г. :
- Владимир Владимирович, будут ли освобождены политзаключенные?
- Я думаю, президент Медведев должен самостоятельно принять решение о
возможной амнистии. Май 2012г. :
- Дмитрий Анатольевич, будут ли освобождены политзаключенные?
- Я думаю, президент Путин должен самостоятельно принять решение о
возможной амнистии.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1296

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 150

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Добавил(а) : Яницкий