Политические | политические анекдоты 2658
Древнейшая профессия - простутитка.Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
Добавил(а): Лозанов
Политические | политические анекдоты 4113
- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический туристБилл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль , и даже окно разрешили не закрывать.
Добавил(а): Федосеев
Политические | политические анекдоты 2501
Шестилетняя девочка подходит к бабушке:- Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке.
Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
- Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что
трахаться, или нет?
Добавил(а): Цуринов
Политические | политические анекдоты 3736
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Добавил(а): Рясной
Политические | политические анекдоты 2338
Вопрос: Почему Буш выглядел сильно удивленным, приехав в Грузию?Ответ: как же так - приехал вроде бы в Джорджию, а вокруг одни грузины.
Добавил(а): Железнов
Политические | политические анекдоты 3395
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧВыпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный
член Прибалтийской академии "художеств".
* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.
* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот,
приворот. Развал, схождение, техосмотр.
* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.
* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов,
правозащитников.
* Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах
Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной
службы.
* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии,
в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.
* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.
* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение
продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов,
участков на Луне.
* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.
Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых
и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора
газа.
* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия
при личном контакте, по фотографии , фотороботу, телефону, телеграфу
факсу, Интернету.
* Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной,
игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок,
беременности.
* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия,
простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза,
псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции,
плоскостопия, старческого слабоумия.
* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна . Евроремонт.* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще,
использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах
животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
Добавил(а): Набережнев
Политические | политические анекдоты про политику 142
Максим Галкин:- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Добавил(а): Углов
Политические | политические анекдоты 688
- Девушка, вы пацифистка?- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!
Добавил(а): Каипов
Политические | политические анекдоты 3228
Ющенко приезжает в офис "Нафтогаза" и спрашивает: Что, вы там за хреньпридумали "РОСУКРЭНЕРГО"???
А ему отвечают, а шо тут думати вот гляньте на полное рашифрованное
название "РОССИЙСКАЯ УКРАДЕННАЯ ЭЕНЕРГИЯ".
Добавил(а): Феликс
Политические | политические анекдоты 3775
- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтобтекст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."
Добавил(а): Алексеев
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: 
- Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
Дневник марсиан:
- Что такое русское застолье?
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар!
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".