Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6849
Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6168
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6760
В одной семье родился сын.Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 789
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:- Обед опять не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
- Подожди пять минут!-просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
Добавил(а): Созонтий
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5282
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - вашсын описался на уроке мужества".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4174
-Как я все-таки рада, что мой муж- лунатик!- ???
- Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно
и за хлебом сходил..
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7729
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства
звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7570
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак , убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5337
Мужчины любят глазами, женщины ушами и только продвинутые муравьедыпредпочитают любить языком.
©
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7329
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Добавил(а):
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? 
Вовочка приходит в аптеку:
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: 
- Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг! 
На тему Вовочки и папы программера: 
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: 
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог,