Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 208
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Добавил(а) : Касьян
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1132
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно? "
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 104
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Добавил(а) : Марья
Про вовочку | анекдоты про вовочку 721
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1635
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1467
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 381
- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимоокон женской бани.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 331
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называтьбелый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 124
- Дети, какие грибы растут под осиной?- (хором) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники...
Jaslov
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 361
1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинетминистров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
- О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , - тут его размышления прервала секретарь:
- Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
- Але
- Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?
Разместил: Аарон
Разговаривают две блондинки по телефону:
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать 
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит: 
Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
Совет женам: