Раздел: Все анекдоты

Про тещу | анекдоты про тещу 1171

Общеизвестно - смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться,
то в принципе - не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

Добавил(а) : Зеров

Про тещу | анекдоты про тещу 1009

- Мама, моя Людочка родила девочку!
- Хорошо, что не мальчика!
- Это почему?
- А в вашем роду рога передаются исключительно по мужской линнии! Студиоз.

Добавил(а) : Эрнеста

Про тещу | анекдоты про тещу 844

Мужик тащит домой целую выварку песка. Навстречу сосед: -Здорово,
Митрич! Как здоровье тещи твоей, Клавдии Ивановны? -Выздоравливает,
кобра. Раньше только под себя ходила, а теперь уже в песок получается,
вместе с Муркой!

Добавил(а) : Серпионов

Про тещу | анекдоты про тещу 912

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

Добавил(а) : Изида

Про тещу | анекдоты про тщу 44

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А.. я от радости паровоз целовал!

Добавил(а) : Антония

Про тещу | анекдоты про тещу 1206

Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый
горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

Добавил(а) : Елизар

Про тещу | анекдоты про тещу 333

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую
мама в шкафу прятала и под елочку положил!

Добавил(а) : Пондяков

Про тещу | анекдоты про тещу 359

Как же жалеет Путин, что на сэкономленные в резервном фонде деньги он
не отправил всех льготников на Новый Год отдыхать в Таиланд.

Добавил(а) : Сосипатр

Про тещу | анекдоты про тещу 203

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Добавил(а) : Вениамин

Про тещу | анекдоты про тещу 690

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Добавил(а) : Галиаскаров

Про работу | рабочие анекдоты 67

Требуется человек хорошо владеющий языком, для наклеивания почтовых марок.

Добавил(а) : Сарра

Про работу | рабочие анекдоты 151

Трейдер в аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- Да, а что случилось?
- У меня пробило двойное дно.

Добавил(а) : Шевцов

Про работу | рабочие анекдоты 403

В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".

Добавил(а) : Юдицкий

Про работу | рабочие анекдоты 124

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


Добавил(а) : Сагадеев

Про работу | рабочие анекдоты 421

- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Добавил(а) : Шульц

Про работу | рабочие анекдоты 69

Звонок в сервисное бюро:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Его нужно просто почистить. Но это стоит десять баксов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает:
- Тебе что - деньги не нужны?
- Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!


Добавил(а) : Тесла

Про работу | рабочие анекдоты 211

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Добавил(а) : Слепцов

Про работу | рабочие анекдоты 792

- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.
- Да!
- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

Добавил(а) : Кириллов

Про работу | рабочие анекдоты 401

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Добавил(а) : Элиашев

Про работу | рабочие анекдоты 700

Начальник входит в кабинет:
- Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...

Добавил(а) : Кима