Раздел: Все анекдоты

Про студентов | студенческие анекдоты 333

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: - Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал),
а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул,
чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Добавил(а) : Набережнев

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1849

Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна,
Настю надо помыть, Настя дурно пахнет!
Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна,
Настю не надо нюхать, настю надо учить!

Добавил(а) : Стелла

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 320

Из школьного сочинения:
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Добавил(а) : Казимира

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 684

Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный каток проезжал,
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену...

Добавил(а) : Цецилия

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2163

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Добавил(а) : Крутой

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 666

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

Добавил(а) : Артамонов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 467

Из школьного сочинения:
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Добавил(а) : Нестор

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 316

Из сочинения:
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Добавил(а) : Чежеков

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2367

идет экзамен
Студент отвечает на 5 +++
Дополнительный вопос:
- Вы едете в автобусе, жара. Ваши действия.
Студент:
- открою форточку
Профессор:
- отлично, а теперь рассчитайте мне формулу аэродинамической трубы из расчета 40 человек, которые едут в автобусе
Студент:
- ????????????
Профессор:
- до свидания
Второй студент - все тоже
Вопрос, ответ, дополниельный вопрос про формулу аэродинамической трубы, прощание до следующего раза.
Заходит БЛОНДИНКА!
Ни одного ответа ни на один вопос
Хорошо. Последний шанс, дополнительный вопрос:
- Вы едете в автобусе, жара! Ваши действия?
Б. - сниму кофточку.
П. - жара не проходит, Ваши действия
Б. - сниму юбочку.
П. - жара страшная... далее»

Добавил(а) : Фивея

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2091

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Добавил(а) : Калашник

Семейные | семейные анекдоты 1889

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Добавил(а) : Маюров

Семейные | семейные анекдоты 5732

Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Добавил(а) : Зуев

Семейные | семейные анекдоты 1402

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Добавил(а) : Шипеев

Семейные | семейные анекдоты 6459

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Добавил(а) : Свирид

Семейные | семейные анекдоты 2348

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а!!! Я обжегся!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Добавил(а) : Епифаний

Семейные | семейные анекдоты 4929

На тему рекламы масла "Злато":Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался????
Алексей

Добавил(а) : Дорохин

Семейные | семейные анекдоты 10175

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

Добавил(а) : Фёкла

Семейные | семейные анекдоты 1967

Отец говорит сыну:
- Видишь тот лес?
Сын говорит:
- Нет, деревья мешают!

Добавил(а) : Эсмонд

Семейные | семейные анекдоты 6106

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о
монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по
27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане .
Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения
вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и
боеприпасы.

Добавил(а) : Калагин

Семейные | семейные анекдоты 7440

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь
дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие,
глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства
вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими
сосцами мне по лицу водить.
– А велики ли сосцы?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто
спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите,
тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.


Добавил(а) : Милорадов