Раздел: Все анекдоты

Про армию | армейские анекдоты 1714

Генерал спрашивает жену:
- Дорогая, а секс это работа или удовольствие?
- Конечно удовольствие! Была бы работа - ты бы солдат

Добавил(а) : Кубланов

Про армию | армейские анекдоты 513

Прапорщик объясняет новобранцам:
"Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

Добавил(а) : Перфильев

Про армию | анекдоты про армию и военных 298

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Добавил(а) : Хриса

Про армию | анекдоты про армию 128

Роман Абрамович обратился к тележурналистам: "Если уж вы обращаетесь ко
мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!"

Добавил(а) : Сурнин

Про армию | армейские анекдоты 603

Штирлиц шёл один по тёмному лесу, вдруг смотрит - из дупла глаза на него глядят.
- Наверное, сова - подумал Штирлиц.
- Сам ты сова! - подумал Мюллер.

Добавил(а) : Умский

Про армию | анекдоты про армию 935

Говорят, что у России только два союзника - российская армия и
российский флот. К сожалению, у России нет третьего и самого главного
союзника - Мощной Российской Экономики.

Добавил(а) : Алогрин

Про армию | армейские анекдоты 2210

Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!


Добавил(а) : Добромысл

Про армию | армейские анекдоты 1541

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Добавил(а) : Ульяшин

Про армию | армейские анекдоты 2002

Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...

Добавил(а) : Ширманов

Про армию | армейские анекдоты 1289

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Добавил(а) : Гаврин

Черный юмор | анекдоты черный юмор 212

Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...

Добавил(а): Саврасов

Черный юмор | анекдоты черный юмор 922

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

Добавил(а): Кудашев

Черный юмор | анекдоты черный юмор 592

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Добавил(а): Вильгельмина

Черный юмор | анекдоты черный юмор 213

Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух.
Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!!

Добавил(а): Добронравов

Черный юмор | анекдоты черный юмор 471

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Добавил(а): Самошин

Черный юмор | анекдоты черный юмор 264

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился ?

Добавил(а): Диана

Черный юмор | анекдоты черный юмор 220

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Добавил(а): Игонин

Черный юмор | анекдоты черный юмор 825

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Добавил(а): Набоко

Черный юмор | анекдоты черный юмор 695

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась

Добавил(а): Керкира

Черный юмор | анекдоты черный юмор 623

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.

Так зародился китайский автопром.

Добавил(а): Кирьяков