Раздел: Все анекдоты

Про армию | армейские анекдоты 1104

Штирлиц стоял на своём.
Это была любимая пытка Мюллера...

Добавил(а) : Николай

Про армию | анекдоты про армию 1087

Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.

Добавил(а) : Юлиания

Про армию | армейские анекдоты 567

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка ы фанат ЦСКА.

Добавил(а) : Шмырёв

Про армию | армейские анекдоты 1073

Чапаев вызывает Петьку: - Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам! - Пo зубам, по зубам, Петька!

Добавил(а) : Леда

Про армию | армейские анекдоты 1394

- Товарищ курсант, пилотка - она не п#ська, ее не надо растягивать!

Добавил(а) : Ромазан

Про армию | армейские анекдоты 983

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Добавил(а) : Перешивкин

Про армию | анекдоты про армию 375

Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в
течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно,
заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму.
Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на
Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной
планете.

Добавил(а) : Януарий

Про армию | армейские анекдоты 1398

Ж#па в мыле
Яйца в поте
Мама я служу на флоте.

Добавил(а) : Койтасбаев

Про армию | армейские анекдоты 421

- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

Добавил(а) : Абоимов

Про армию | армейские анекдоты 749

У военкоматов новый лозунг:
"Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!"

Добавил(а) : Юрий

Семейные | семейные анекдоты 10437

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от
неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Добавил(а) : Аврам

Семейные | семейные анекдоты 841

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!


Добавил(а) : Жеглов

Семейные | семейные анекдоты 3293

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
и начнешь исповедоваться в грехах.

Добавил(а) : Ярилин

Семейные | семейные анекдоты 4263

Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он
правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый
Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим
главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой
над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись,
уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял
плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа -
думали - свой человек.

Добавил(а) : Беспалов

Семейные | семейные анекдоты 1984

Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама я некнама боюсь!




Добавил(а) : Аникий

Семейные | семейные анекдоты 10509

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Добавил(а) : Семён

Семейные | семейные анекдоты 3879

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Добавил(а) : Никита

Семейные | семейные анекдоты 442

Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Добавил(а) : Висенин

Семейные | семейные анекдоты 8857

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города,
девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

Добавил(а) : Шишлов

Семейные | семейные анекдоты 2863

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Добавил(а) : Балдин