Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 10271

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Добавил(а) : Савинков

Семейные | семейные анекдоты 10074

- Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой!
- А ты уже говорил с её родителями?
- Да, и они не возражают, чтобы я стал её медбратом.

Добавил(а) : Мухортов

Семейные | семейные анекдоты 1669

Приходит пьяный актёр домой и начинает к жене с поцелуями приставать. Она ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Добавил(а) : Аглая

Семейные | семейные анекдоты 6996

ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане , заметно
озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают:
- Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую
девушку.
- А кого трахать сегодня?© Алик, искусствовед

Добавил(а) : Ямщиков

Семейные | семейные анекдоты 735

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

Добавил(а) : Ильинский

Семейные | семейные анекдоты 8683

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Добавил(а) : Евфимия

Семейные | семейные анекдоты 7450

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,
которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.

Добавил(а) : Поликсена

Семейные | семейные анекдоты 4233

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его
бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в
комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет
трое!

Добавил(а) : Веста

Семейные | семейные анекдоты 110

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Добавил(а) : Якимович

Семейные | семейные анекдоты 2359

Сын - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!



Добавил(а) : Арефьев

Семейные | семейные анекдоты 366

- Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!


Добавил(а) : Малина

Семейные | семейные анекдоты 3343

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход , который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Добавил(а) : Савва

Семейные | семейные анекдоты 8859

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТОНовая иномарка лучше подержанных "Жигулей". В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo". Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку. "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу. К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто. "Таврия" - это тоже машина. Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку. Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год. В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG". Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже. Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом. Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

Добавил(а) : Хорошавцев

Семейные | семейные анекдоты 5028

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее
успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда
тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Добавил(а) : Тетерев

Семейные | семейные анекдоты 9502

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

Добавил(а) : Подкользин

Семейные | семейные анекдоты 6349

О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных
последователей - поневоле напрягает...

Добавил(а) : Марфа

Семейные | семейные анекдоты 8505

15 способов ошарашить девушкуСпособ № 0
Вырезано цензурой. Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы. Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать! Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!" Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка. Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон". Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован. Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ". Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.


Добавил(а) : Ильюшин

Семейные | семейные анекдоты 2953

Бракоразводный процесс, в суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.

Добавил(а) : Сай

Семейные | семейные анекдоты 8255

Правом на смерть обладает каждый, правом на жизнь избранные.
Это я о яйцеклетках и сперматозоидах...

Добавил(а) : Логутенко

Семейные | семейные анекдоты 23

Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!

Добавил(а) : Александр