Раздел: Все анекдоты

Компьютерные | компьютерные анекдоты 536

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

Добавил(а): Помельников

Компьютерные | компьютерные анекдоты 325

Новая игра. Казахский DOOM!
Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Добавил(а): Викентия

Компьютерные | компьютерные анекдоты 557

Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": "Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов." Ответ группы поддержки: "Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов."

Добавил(а): Крайнов

Компьютерные | компьютерные анекдоты 971

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Добавил(а): Ялчевский

Компьютерные | компьютерные анекдоты 126

Если пахнет под мышкой - протрите коврик.

Добавил(а): Ноябрина

Компьютерные | компьютерные анекдоты 1074

Объявление:
- Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.

Добавил(а): Алехин

Компьютерные | компьютерные анекдоты 595

Если хочешь потр#хаться ночью - женись. Если хочешь потр#хаться днём - купи компьютер. Если хочешь тр#хаться и днём и ночью, стань женатым сисадмином...

Добавил(а): Сазонов

Компьютерные | компьютерные анекдоты 675

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!


Добавил(а): Чиж

Компьютерные | анекдоты про компьютерщиков 107

На тему киберспорта:
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Добавил(а): Хуторской

Компьютерные | компьютерные анекдоты 912

Программист это тот человек который может попросить у босса 500$ на память....
...и получить их!


Добавил(а): Мосин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4480

Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда? (Расстегивает пуговицу
на блузке)
- Нет.
- А со второго? (Расстегивает вторую пуговицу)
- Нет.
- А тогда с какого?
Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит:
- Наверное, с двадцатого.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4729

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка,
ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок -
и я.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1

- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который
согласился купить ей норковое манто.

Добавил(а): Вера

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 683

Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом!!

Добавил(а): Ермилов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8360

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне . Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 589

Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:
- Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
- М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...

Добавил(а): Бысов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1994

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5570

Сразу две медали получила Семья Анискиных после рождения тринадцатого
ребенка. Она - «Мать-Героиня», он - «Муж-Козел».


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2236

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7312

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход . Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль , и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!


Добавил(а):