Раздел: Все анекдоты

Про армию | анекдоты про армию 1299

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .


Добавил(а) : Ямских

Про армию | анекдоты про армию 1106

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Добавил(а) : Десятков

Про армию | анекдоты про армию 519

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Добавил(а) : Савина

Про армию | анекдоты про армию 1506

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

Добавил(а) : Мая

Про армию | армейские анекдоты 575

Наш комроты говoрил:
- Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.

Добавил(а) : Глазков

Про армию | армейские анекдоты 2220

Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Добавил(а) : Аргамаков

Про армию | армейские анекдоты 2396

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай! - приказал сержант.

Добавил(а) : Кочкорбаев

Про армию | анекдоты про армию 1359

Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину. Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.

Добавил(а) : Ревекка

Про армию | анекдоты про армию 639

Подружки разговариают:
- Ой все мужики такие сволочиии....
- +1!!

Добавил(а) : Авдий

Про армию | анекдоты про армию и военных 155

Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём

Добавил(а) : Гольдин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7785

-34...32...31...30...31...32...34...32...31...30...
- мужик ты чего кукукнулся?
- это не я, это кудрин: сначала покупает доллары, а потом продает..

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7232

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Россия - ДВАЖДЫ ЧЕМПИОН МИРА ПО ХОККЕЮ! ! !


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 128

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.

Добавил(а): Нелли

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6052

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти
родителей.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7660

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3978

- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в
месяц?
- Наверно, мог бы.
- А три?
- Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет.
- А четыре?
- Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8047

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды
женскую.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6835

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6792

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1449

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского
размера.

Добавил(а): Фастер