Раздел: Все анекдоты

Прочие | разные анекдоты 1394

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Добавил(а) : Октавия

Прочие | разные анекдоты 1069

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...


Добавил(а) : Горислава

Прочие | разные анекдоты 73

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
и испачкал помадой его рубашку.

Добавил(а) : Щеголев

Прочие | разные анекдоты 1682

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

Добавил(а) : Ягунов

Прочие | разные анекдоты 1334

Корреспондент подходит на улице к курящему прохожему и задает вопрос :
- Вы сколько почек сигарет в день выкуриваете?
- Ну, 2-3.
- И сколько лет уже курите?
- 30 лет
Корреспондент что-то подсчитывает и говорит:
- А вы знаете, что если бы вы не курили, то могли бы на эти деньги купить вон тот небоскреб?
Прохожий говорит:
- А вы курите?
- Нет
- А небоскреб у вас есть?
- Нет
- А я курю и небоскреб мой.

Добавил(а) : Фелициана

Прочие | разные анекдоты 1659

Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.


Добавил(а) : Няшин

Прочие | разные анекдоты 2874

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...

Добавил(а) : Лапунов

Прочие | разные анекдоты 2569

- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Добавил(а) : Муравей

Прочие | разные анекдоты 3006

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

Добавил(а) : Шидловский

Прочие | разные анекдоты 94

- Вы говорите по английски?
- Да, но как собака!
- ?!?
- Все понимаю, а сказать не могу.

Добавил(а) : Лазаренко

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2196

Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену
и убедитесь, что кабина перед вами.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 296

Приближаются новогодние праздники . Мужик, находящийся в командировке,
решил отправить жене подарок . Она получает посылку, открывает ее, а в
ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на
другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму
следующего содержания: "Спасибо за подарок . Надеюсь, ты приедешь
повидать меня между двумя праздниками ".

Добавил(а): Колтышев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7164

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2874

- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену.
- Hе знаю, что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он
делает в кpовати...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6451

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".
©

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 704

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

- Ты уже кончил!?!

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

- Дорогая, я дома!

Добавил(а): Рубанов

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1201

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

Добавил(а): Лосюк

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6635

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время
вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж
звонит
любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на
этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1742

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...

Добавил(а): Ясев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1403

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Добавил(а): Аэлита