Политические | политические анекдоты 2341
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво. Добавил(а): Богров
Политические | политические анекдоты 1960
Утром Путин звонит Чубайсу: Путин: - B-4!
Чубайс: - Ранил!
Добавил(а): Жолдин
Политические | политические анекдоты 3922
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
Добавил(а): Кацен
Политические | политические анекдоты 768
Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера, подумал И. Н. Цестов и стал ее иметь.
Добавил(а): Урсула
Политические | политические анекдоты 1964
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и
культурные – всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!
Добавил(а): Содовский
Политические | политические анекдоты 3298
На каком доходном месте нет бывшего КГБшника?
Добавил(а): Копцев
Политические | политические анекдоты 4886
Вопрос армянскому радио: - Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а
политик – настоящее...
Добавил(а): Жуков
Политические | политические анекдоты 4933
Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атласмира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство
с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы: "Ну ладно в
честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое
государство моим именем назвать - на это способен только друг Михаил!".
Добавил(а): Лапунов
Политические | политические анекдоты 1280
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку
и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она
заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за
тросик... Вспомните!!!
Добавил(а): Барсуков
Политические | политические анекдоты 3834
Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка,
ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок -
и я.
Добавил(а): Кац
Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных 
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: 
Стоит на обочине дороги меломан с 
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
Приходит лезбиянка в гаи и говорит
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка... 
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: