Раздел: Все анекдоты

Про полицию | милицейские анекдоты 1004

В милицию вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Добавил(а) : Рящин

Про полицию | милицейские анекдоты 37

Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."

Добавил(а) : Кравчук

Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 96

Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:
-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон
-Ну аппарат же у тебя есть!
-Ну так тогда меня и за изнасилование судите
-А ты что изнасиловал кого!?
-Нет, но аппарат же есть!!!

Добавил(а) : Африкан

Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 152

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает

Добавил(а) : Капнист

Про полицию | милицейские анекдоты 168

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! ы кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
ы Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще
не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! ы спокойно говорит мужчина. ы Это
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил
попутную машину.

Добавил(а) : Янютин

Про полицию | милицейские анекдоты 720

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы!
- А кто?
- Камыш!


Добавил(а) : Корбылев

Про полицию | милицейские анекдоты 640

Из милицейского протокола:
На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

Добавил(а) : Калугер

Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 158

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
На улице Горького?
Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
На улице Горького?
Да, я ее туда перетащил.

Добавил(а) : Ардалион

Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 155

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ",
естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для Скорой помощи. Получается "ЯИЦИЛОП".

Добавил(а) : Сильвестра

Про полицию | милицейские анекдоты 174

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, - это
то, что он был мужского пола.

Добавил(а) : Леонов

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 307

папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может

Добавил(а) : Клоков

Про вовочку | анекдоты про вовочку 680

Буш пишет Путину письмо. Дорогой Владимир Владимирович Николай II, я
прочитал книгу о истории России...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 795

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ
заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана . Я Деду Морозу заказал
большой-большой торт ."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый
год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1299

Ученые всего мира вот уже который год пытаются доказать существование
коммунальных служб Владивостока.


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1029

Облегчившись в сортире общего вагона поезда Владивосток-Москва,
почувствовал прилив патриотизма и подумал, с чем можно сравнить великую
Транссибирскую магисраль. Нажав педаль, понял - это самая длинная в мире
выгребная яма. Гиннес отдыхает.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 172

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера
"La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах
этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 53

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

Добавил(а) : Аршавин

Про вовочку | анекдоты про вовочку 739

Правильно, Владимир Владимирович!
Будут еще указывать "какие-то воры" как управлять страной...
(про Касьянова и Ходорковского)

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 354

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.Владимир,

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 413

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал? Где был?
- Марь Иванна, я картошку жарил.
- Ну, если так, то заходи. Умница, Вовочка, хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут. В класс заходит девочка.
- Марь Иванна, извините за опоздание...
- Так, а ты, Картошкина, где была?!

Добавил(а) : Эмануиль