Раздел: Все анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 60

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

Добавил(а): Сорокин

Персоны | персональные анекдоты 226

Включаю телевизор, думаю - наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь "Владимирский централ".

Добавил(а): Яшихин

Персоны | персональные анекдоты 647

Идет волк, видит заяц на велосипеде едит.
Он спрашивает:
- Где взял?
А Заяц:
- Надо меньше пить, надо денежки копить!
Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине....
И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете!
Заяц ему:
- Где взял?
А Волк:
- Где взял, где взял... бутылки СДАЛ!

Добавил(а): Аверкий

Персоны | персональные анекдоты 1290

Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.

Добавил(а): Руфиниана

Персоны | персональные анекдоты 495

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки
в подъездах выкручивал...

Добавил(а): Виктор

Персоны | персональные анекдоты 813

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа смеялся, пока мама фотографию не порвала!

Добавил(а): Китаев

Персоны | персональные анекдоты 1470

- Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

Добавил(а): Муза

Персоны | персональные анекдоты 573

Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник.
Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет!
И видят младший плачет!
Его спрашивают:
- Что случилось?
он отвечает!
тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!
- Ну ты ему как-нибудь отомстил?
- Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!

Добавил(а): Агафоклия

Персоны | персональные анекдоты 451

- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!

Добавил(а): Амелфа

Персоны | персональные анекдоты 1220

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!


Добавил(а): Сухомлин

Пошлые | пошлые анекдоты 621

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Добавил(а): Погребнов

Пошлые | пошлые анекдоты 1591

Пизда - рыжая!
Жопа - белая!
Рыжое с белым - формула летнего настроения!

Добавил(а): Димитрий

Пошлые | пошлые анекдоты 2241

Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять".
Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая -
от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит.
Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но
хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не
бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни
хуя, ни денег".

Добавил(а): Крутиков

Пошлые | непристойные анекдоты 106

Бухают русский, американец и француз.
Француз ведет разговор:
-вот у меня 3 машины, 2 виллы, 2 любовницы!
Американец:
-у меня 3 машины, 3 виллы, 3 любовницы!!!
Русский (не в понятках что такое виллы):
- ну вилы у меня одни, а е@у я всю деревню!
Ну бухают дальше, Француз продолжает:
-вот у меня 3 машины.
Американец и руский спрашивают как он их использует.
Француз:
-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белом Пежо, когда у меня плохое настроение, я езжу на черном Пежо, ну а за границу я езжу на розовом Пежо.
Американец тоже доказал как он использует свои машины.
Русский:
-у меня тоже 3 машины!
Француз и американец:
-да ну! Ты босоногий, нищета, откуда у тебя 3 машины.
Русский уперся 3 машины и все тут!
Ну рассказывай как ты их используешь.
Русский:
-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белой машине с синей полоской, когда у меня плохое настроение, я езжу на белой машине с красной полоской, ну а за границу я езжу на танке!
Ну все логично, бухают дальше!
француз:
-вот у нас самый романтичный язык! Нежный, ласковый, в любви приятно признаваться!
Американец:
-ерунда! У нас язык международный, все его знают, учат!
Русский:
Все это херня! Вот у нас можно на одну букву составить рассказ!
Француз и американец:
-да ну! пиз@ишь!
Русский:
-называйте букву, составлю рассказ!
Француз и американец думали, думали:
-давай на букву "П".
Русский посидел еще немного, вмазал, подумал, и начал рассказ:
"Петр Петрович, поручик первого пехотного полка, получил приглашение по почте, писала Полина Поликарповна. Петр Петрович, приезжайте, погостите, поговорим, полюбуемся полузаросшим полузапущенным прудом. Петр Петрович, подумал: поеду! Прихватил полупротертый, полупрорезиненный плащ, пригодиться! Приехал, посидели, поговорили, Полина Поликарповна поставила пол литра "Помиранцевой". Протолкнули. Пошли погулять, полюбовались полузаросшим полузапущенным прудом. Присели, Петр Петрович постелил полупротертый полупрорезиненный плащ, подумал: пригодился! Повечерело, послышались первые поцелую, перепихнулись, Полина Поликарповна почувствовав пиз@у, произнесла: Петр Петрович, приезжайте почаще!

Добавил(а): Рошет

Пошлые | пошлые анекдоты 1684

- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...


Добавил(а): Баренцев

Пошлые | пошлые анекдоты 1898

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Добавил(а): Максимушкин

Пошлые | пошлые анекдоты 479

Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина
круче".Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя
как в самолете в кресло вдавливает.Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали
не нажимает. У него все управление кнопками, на руле.Вовочка, зевая: Хуйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль -
газ, другая - нефть.

Добавил(а): Инесса

Пошлые | непристойные анекдоты 209

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Добавил(а): Катасонов

Пошлые | непристойные анекдоты 132

Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
- Да что ты. А я божиться.
- Пиздишь.
- Да вот тебе истинный крест.

Добавил(а): Грибакин

Пошлые | непристойные анекдоты 715

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Добавил(а): Котов