Раздел: Все анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 1215

-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Ген, посмотри на меня внимательно! Конечно я тебя слышу!

Добавил(а): Каравашкин

Персоны | персональные анекдоты 821

Объявление:
- Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.

Добавил(а): Аристид

Персоны | персональные анекдоты 1225

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.


Добавил(а): Ягодников

Персоны | персональные анекдоты 254

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку сьем?

Добавил(а): Просвиряков

Персоны | персональные анекдоты 525

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша

Добавил(а): Ермишин

Персоны | персональные анекдоты 717

Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:
-Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!
-Чур в голову не стрелять!!!

Добавил(а): Ярилов

Персоны | персональные анекдоты 96

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным
автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.

Добавил(а): Стариков

Персоны | персональные анекдоты 286

Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:
- Я правильно на вокзал еду?
- Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 и переспрашивает:
- Теперь правильно?

Добавил(а): Артемий

Персоны | персональные анекдоты 610

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

Добавил(а): Тихон

Персоны | персональные анекдоты 837

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

Добавил(а): Огурцов

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1554

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

Добавил(а): Крюков

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1063

Кто к нам с фондовым рынком придет, от фондового рынка и погибнет.

Добавил(а): Буклин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2428

- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4043

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и
попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера,
понял?
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой:
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо
что-то делать...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3351

В бюро путешествий . Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с
наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится
слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие .
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Wikki

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4308

Испанский юмор.Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 316

Муж пытаеться побриться иговорит:
-Дорогая, почему бритва не бреет?
Жена:
-Странно,когда я резала линолиум она хорошо работала! :))

Добавил(а): Артемьев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7334

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4807

Парочка садомазохистов решила заняться любовью.
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 982

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Добавил(а): Краснопёров