Раздел: Все анекдоты

Пошлые | пошлые анекдоты 1801

Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей.
В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него.
- Ты что?
- Сейчас у нас будет технический перерыв.
Потом рекламная пауза.
Потом переключаемся на другой кАнал.

Добавил(а): Жигалов

Пошлые | пошлые анекдоты 481

Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой
на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не
поднималась.

Добавил(а): Агафа

Пошлые | пошлые анекдоты 484

Секс-символ России - Новодворская. Секс-символ Украины - Тимошенко. Но,
как ни странно, эффект тот же - от вида обоих уже тошнит.

Добавил(а): Владилен

Пошлые | пошлые анекдоты 1126

Лондон - столица олимпийских игр 2012 года. Больше всего этому
обрадовались в России: теперь есть легальный повод нашим стрелкам
провезти оружие и наконец-то разобраться с Березовским.

Добавил(а): Янишевский

Пошлые | непристойные анекдоты 220

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
- "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Добавил(а): Разудалов

Пошлые | пошлые анекдоты 1867

Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.

Добавил(а): Ловец

Пошлые | пошлые анекдоты 2430

Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."

Добавил(а): Мартемьянов

Пошлые | пошлые анекдоты 2167

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Добавил(а): Январев

Пошлые | непристойные анекдоты 758

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка..



Добавил(а): Флоренция

Пошлые | пошлые анекдоты 2087

Однажды Ленин не выдержал...и пошевелился!

Добавил(а): Гребенщиков

Семейные | семейные анекдоты 6491

Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги
состоятельным юридическим лицам:*Возврат неверного сотрудника в компанию. 100% ГАРАНТИЯ
*Заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента)
*Наведение порчи на ИНСАЙДЕРА
*Приворот на СМИСпециальное летнее предложение - обереги от НАЛОГОВОЙ!Также возможны консалтинговые услуги:
*предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен)
*определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику
*прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще

Добавил(а) : Подколодный

Семейные | семейные анекдоты 8777

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Добавил(а) : Грешнев

Семейные | семейные анекдоты 4741

Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит:
- Отец мой, я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой?
- Я вчера курицу изнасиловал...
- Да? И как?
- Ну как, как - взял за лапы и сунул.
- Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал,
так она мне лапами все яйца поскребала....


Добавил(а) : Феоктист

Семейные | семейные анекдоты 3159

Читает мама своему сыну на ночь сказку.
А сын ей говорит:
- Может завтра почитаешь?
Мать спрашивает:
- Почему?
Сын ей отвечеает:
- Спать хочууу!!!!!!

Добавил(а) : Пирогов

Семейные | семейные анекдоты 7325

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:"Буря мглою небо кроет...
буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря...
буря..." Голос матери с кухни:"Вовочка! Вынь руку из штанов!".

Добавил(а) : Моика

Семейные | семейные анекдоты 641

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу.
Только выпусти меня из духовки!

Добавил(а) : Жернаков

Семейные | семейные анекдоты 7050

Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое
солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно . По комнате
в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,
по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,
портвейна и шампанского.
На полу возле окна , свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога
душу, холод-то какой!Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного
света.Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно , пиная ногами
бутылки, подходит к кровати, с удивлением обнаруживает там спящую
барышню.Пушкин: Еще ТЫ дремлешь?... (про себя) Это еще кто? Откуда она
взялась-то? Ни черта не помню... И башка трещит.. Как хоть звать-то ее?
(громко) Друг прелестный!?Пушкин трясет барышню за плечи, та не реагирует, изредко похрапывая.Пушкин: Пора! (про себя) Где ж я ее подцепил-то, а? Господи, а
страшная-то до чего! (громко) Красавица, проснись! (про себя,
оглядываясь по сторонам) Опять небось намешал вчера водку с
портвейном... Зарекся же еще в Лицее, ан нет, потянуло на старое....Барышня в постели переворачивается и громко рыгает.Пушкин, пихая ее ногой в бок: Открой сомкнуты негой взоры! (про себя)
Гляди-ка, разлеглась как. Где ж я подцепил-то ее, холеру такую? Неужто
Кюхельбекер приволок?Приподнимает одеяло, заглядывает под него, изучая барышнины прелести. Не
обнаружив ничего путного, отпускает одеяло, скорчив гримасу
разочарования.Пушкин: Навстречу северной Авроры (про себя) А еще пополудни сегодня
Керн обещалась зайти на рюмочку Шартреза... (громко) звездою Севера
явись...Пушкин поднимается с постели и подходит к столику, выливает из штофа в
стакан остатки портвейна.Пушкин, про себя: Ни черта не помню. Где был, с кем пил, откуда все это
бухло... И еще образина какая-то в постели... (громко, обращаясь к
барышне) Вечор ты помнишь???Барышня невнятно мычит и мотает головой.Пушкин, про себя: И она не помнит. А потом протрезвеет и начнет орать,
что снасильничал. А я и не помню. Кто же все-таки ее приволок-то?
(громко, разглядывая битую посуду в углу) Вьюга злилась.... На мутном
небе - мгла носилась.... (про себя) Ну напилась, ну зачем же бутылки-то
в стену швырять? Полные!!! С потрвейном!!!! Вся стена в пятнах теперь...
(громко) Луна - как бл.... (еле сдерживает приступ рвоты) бледное пятно
сквозь тучи мрачные желтела....Барышня в постели опять громко рыгает и переворачивается.Пушкин, про себя: Ну не корова? Небось, напилась вчера и обиделась!
(громко, обращаясь к барышне) И ты печальная сидела! А нынче??? (про
себя) ну встанет она в конце концов или нет? Не могу ж я вечно мучаться
неизвестностью, что вчера натворил? (громко, тряся барышню за плечи)
Погляди в окно !!!!Барышня подскакивает и осоловевшими глазами смотрит в окно .Пушкин, водя рукой у ней перед глазами, другой рукой приобняв ее за
плечо, медленно декламирует: Под голубыми небесами (барышня смотрит в
небо) великолепными коврами (барышня роняет голову, Пушкин поднимает ее
за подбородок) блестя на солнце снег лежит. (Барышня пытается закрыть
глаза и заползти под одеяло, но Пушкин настойчиво удерживает ее)
Прозрачный лес один чернеет, (барышня хлопает глазами) и ель сквозь иней
зеленеет (барышня пытается разглядеть ель, но у нее двоится в глазах) и
речка подо льдом блестит....Барышня замечает у Пушкина стакан с портвейном, отбирает его и жадно
залпом выпивает.Занавес.

Добавил(а) : Марьина

Семейные | семейные анекдоты 10076

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик , пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .


Добавил(а) : Август

Семейные | семейные анекдоты 6663

Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на
последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих
последним взглядом... И впервые почувствовал, что только начинает жить.

Добавил(а) : Колдаев

Семейные | семейные анекдоты 9674

По данным опроса, проведенного "Левада-Центром" среди депутатов ГД РФ,
рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же
периодом прошлого года, упал на 19,6%.
Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.

Добавил(а) : Ярмоленко