Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4631
Одна подруга говорит другой: - Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2708
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7435
Желание женщины - закон, желание мужчины - дыры в этом законе.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 178
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмёте денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Добавил(а): Кунаковский
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2586
(Рассказано друзьями, история из жизни): В баре мужчина:- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4528
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Пропала теща. Просьба пристрелить нашедшего.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4060
Жена унижает мужа:- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5558
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - м.. м... м..... А сколько можно?
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1478
Супружеская пара у сексопатолога:-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !
Добавил(а): Иола
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2969
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызываетсантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить
краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на
веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что
принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой хуй!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему
подставлять!
Добавил(а):
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Он:
- Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. 
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая". 
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура? 
- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!