Раздел: Все анекдоты

Пошлые | пошлые анекдоты 2261

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!


Добавил(а): Добролюбов

Пошлые | пошлые анекдоты 992

Береги честь смолоду, а платье снову.
Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам
несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в
секс-индустрии.

Добавил(а) : Нилин

Пошлые | непристойные анекдоты 84

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Добавил(а): Подкользин

Пошлые | пошлые анекдоты 2621

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!

Добавил(а): Трифена

Пошлые | непристойные анекдоты 889

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Добавил(а): Юсупов

Пошлые | пошлые анекдоты 1640

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Добавил(а): Дуболадов

Пошлые | пошлые анекдоты 2566

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.

Добавил(а): Фомичёв

Пошлые | пошлые анекдоты 2214

Изобрели, значит, американцы новую диковинку, а именно: компьютерную
программу, способную давать советы государственным руководителям о том,
как можно улучшить социальные отношения внутри общества. Включили
компьютер, дали соответствующие параметры и через несколько минут
компьютер выдал следующие рекомендации:
"Уменьшить напряженность между бедными и богатыми, а также между
различными расами и религиозными общинами внутри страны", "Улучшить
систему образования", "Усовершенствовать транспортную инфраструктуру"
и так далее.
Русские, как водится, переняли у американцев эту программу и
приспособили к своим нуждам. Ввели в компьютер аналогичные параметры
социального и экономического развития России и приготовились получить
результаты. Компьютер долго барахлил, скрежетал и трясся, и наконец,
выдал:
"Пошли вы, пиздюки, нахуй! Мой вам совет: сдавайтесь, нахуй, американцам
или китайцам - все равно вам скоро киржык! Уроды ебаные!"

Добавил(а): Ефрем

Пошлые | пошлые анекдоты 2444

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


Добавил(а): Толбоев

Пошлые | непристойные анекдоты 432

Пустите меня в голандию!
-а сколько денег у вас?
-300 рублей
-300 рублей?
-да 300 рублей
-так за 300 рублей я вас здесь накурю и тр@хну=)

Добавил(а): Федченков

Пошлые | пошлые анекдоты 165

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и
покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите
почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите,
вытираю
задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас
скоро жопа будет умнее головы!

Добавил(а): Гнусарев

Пошлые | непристойные анекдоты 573

приходит девушка к священнику на исповедь и говорит: я согрешила, я
назвала парня козлом.
священник: что же он сделал?
девушка: он меня обнял!
священник: вот так?(обнимает) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он меня поцеловал!!
священник: вот так?(целует) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он начал меня раздевать!!!
священник: вот так?(раздевает) но это не повод называть его козлом.
девушка: но потом он начал меня трахать!!!!
священник: вот так? (трахает)) но и это не повод называть его козлом.
девушка: но при этом он болеет сифилисом!!!!!
священник: ВОТ КАААЗЁЛ!!!!!!!!!!

Добавил(а): Шибалкин

Пошлые | пошлые анекдоты 1936

"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

Добавил(а): Мазаев

Пошлые | пошлые анекдоты 1656

Этап 1.
Появилась пара невинных карикатурок на исламских святош.
Этап 2.
Вышел фильм "Горбатая гора-2", в главных ролях Аллах и пророк Мухаммед.Этап 3.
Черножопых - ф топку!!!

Добавил(а): Денница

Пошлые | пошлые анекдоты 1781

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор , большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

Добавил(а): Елистрат

Пошлые | пошлые анекдоты 341

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

Добавил(а): Северьян

Пошлые | пошлые анекдоты 1445

Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?

Добавил(а): Аспидов

Пошлые | непристойные анекдоты 354

Обьявление в колхозе:
---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.
Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт:
--- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу(показывает как бы косит).
Братан сидит и смотрит.
Он опятьь обьясняет. Таже самая история.
Мужик уже психанул:
---Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
---Лес, лесник, сру!

Добавил(а): Катин

Пошлые | пошлые анекдоты 896

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Добавил(а): Горислава

Пошлые | непристойные анекдоты 825

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

Добавил(а): Сальников