Раздел: Все анекдоты

Про врачей | врачебные анекдоты 1947

- Доктор, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.
- Да вы, батенька, счастливчик - у меня вот не ложится!

Добавил(а) : Абарников

Про врачей | врачебные анекдоты 2141

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Добавил(а) : Альфия

Про врачей | врачебные анекдоты 1141

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым!

Добавил(а) : Михайличенко

Про врачей | медицинские анекдоты 692

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурноговрача:привезли-мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет15(М),в"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач(В):-Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали изканистры...
(В) -Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было...Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)-Увидел-сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросляиз"предбанника"-ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Добавил(а) : Ягубский

Про врачей | врачебные анекдоты 663

Пациент на приеме у доктора.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга. Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.
- А почему такая большая разниза в цене?
- Видите ли, женский побывал в употреблении.

Добавил(а) : Воля

Про врачей | медицинские анекдоты 543

В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы — трахаться.

Добавил(а) : Лукашенко

Про врачей | врачебные анекдоты 100

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Добавил(а) : Ларичев

Про врачей | медицинские анекдоты 738

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Добавил(а) : Малинья

Про врачей | врачебные анекдоты 1178

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
-Доктор помогите!
Хирург:
-Моё рабочее время кончилось.
-Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
-Идите к окулисту, он до пяти работает.

Добавил(а) : Мишин

Про врачей | врачебные анекдоты 1106

Пациент у доктора.
Доктор:
- Пациент, сколько вам лет ?
Пациент:
-Скоро будет 60.
Доктор:
- Нет, не будет.

Добавил(а) : Пивоваров

Семейные | семейные анекдоты 6948

- тяжело выносить службу в милиции - видишь кого охраняешь.
- еще тяжелее все это выносить домушникам.

Добавил(а) : Юневич

Семейные | семейные анекдоты 4718

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
которые я тебе сдал...

Добавил(а) : Комзин

Семейные | семейные анекдоты 2870

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой...

Добавил(а) : Лебния

Семейные | семейные анекдоты 6384

На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители
бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно
помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с
трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

Добавил(а) : Живенков

Семейные | семейные анекдоты 5357

Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов
успокаивают.
- Что случилость, где ты был?
- Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что
у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет.
- И что было дальше?
- Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам
пошел искать Мики Мауса.
- Что было на видике?
- Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться
втроем.
- А что было потом?
- Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе
Мики
Мауса. Кажется, он умер."
НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!

Добавил(а) : Захаров

Семейные | семейные анекдоты 251

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

Добавил(а) : Данильцин

Семейные | семейные анекдоты 2765

- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!




Добавил(а) : Калугин

Семейные | семейные анекдоты 10880

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного
Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...

Добавил(а) : Сахаров

Семейные | семейные анекдоты 8653

Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне.
Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там
дочь Собчака в дур-Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчака
гадит на газоне...

Добавил(а) : Прибыльнов

Семейные | семейные анекдоты 4820

Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!

Добавил(а) : Кондаков