Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2292
Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:- Маам, дай денег наркаманные расходы!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7912
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется: - У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте. .
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7148
Из крупных покупок длительного пользования, которые планирует нашасемья на ближайшее время - это покупка зажигалки китайского
производства, т. к. спички уже кончаются.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 918
- Почему вы решили развестись?- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Hиже.
Добавил(а): Якимовский
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7404
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящиерыбаки просто отдыхают.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7468
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5192
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от
тебя
никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на
муравейник первый раз положил.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8305
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? -??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 595
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно кру тить педали на свежем воздухе. - Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.
Добавил(а): Кантидиан
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7566
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан , а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана , ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Добавил(а):
Один мужик другому: 
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
О времена! О нравы! 
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. 
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
В постели лежат он и она. В общем кончили.