Раздел: Все анекдоты

Про полицию | милицейские анекдоты 453

- Гороскопы... Я чиста под знаком "Уступи дорогу" родился...

Добавил(а) : Астанков

Про полицию | милицейские анекдоты 899

Подозреваемый следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Так все говорят!
- Вот видите, значит я прав!

Добавил(а) : Астра

Про полицию | милицейские анекдоты 763

Сидит наркоман у себя дома и курит косяк. Не докурив немного, думает про себя:
- Надобно оставить немного на потом косяк, а то вдруг менты придут – повяжут.
И стал думать, куда бы его спрятать. Спрятал под кровать и говорит сам себе:
- Надо проверить, найдут, сволочи, не найдут.
Выходит из своей квартиры, и разыгрывает сам с собой такую сцену: стучит в дверь, будто это стучат менты, и начинает озвучивать роли:
- Кто там?
- Милиция!
- Проходите.
- Будем проверять у вас наличие наркотиков. Наркотики у Вас, наверное, под кроватью? Нет, думает наркоман, точно найдут. Перепрятал косяк на кухню в шкаф, и опять пошёл проверять, найдут ли. Стучится к себе в дверь:
- Кто там?
... далее»

Добавил(а) : Перешивкин

Про полицию | милицейские анекдоты 645

Из милицейских протоколов:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Добавил(а) : Авдий

Про полицию | милицейские анекдоты 173

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой
бумажке!

Добавил(а) : Гнездилов

Про полицию | милицейские анекдоты 198

- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.

Добавил(а) : Бойцов

Про полицию | милицейские анекдоты 235

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

Добавил(а) : Созон

Про полицию | милицейские анекдоты 873

- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Добавил(а) : Ильясов

Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 156

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

Добавил(а) : Афинодор

Про полицию | милицейские анекдоты 690

После поимки оборотней в погонах, МВД планирует занятся ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.

Добавил(а) : Яворский

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2634

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только
таблетки от живота дать.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6217

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2124

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Сука, еще раз увижу, убью.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7388

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
- Ну да, о-чень смешно!..


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 418

В зоопарке сын, видя слона в состоянии эрекции, спрашивает у папы: а что это у слоника?
Папа отвечает, смущаясь: ну кое-что… Тот же вопрос маме. Ответ: Это у папы кое-что… А у слона- то шо нада!

Добавил(а): Шуляк

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1150

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Добавил(а): Плаксин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3543

возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно,
почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все
нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6490

Муж моет жене спинку и говорит:
- Тебя не поймешь: то тебе - низко, то тебе - высоко, то тебе - больно,
то тебе - не туда.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7498

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 86

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Добавил(а): Блохин