Раздел: Все анекдоты

Про армию | армейские анекдоты 371

- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.

Добавил(а) : Ширинов

Про армию | анекдоты про армию и военных 367

Kомандиp pассказал новобpанцам о важности их службы для стpаны и в конце
выступления пpедложил:
- Hу а тепеpь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупpечную службу", пpошу
встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстpо поднялись.
- А вы, Смит, - спpосил его офицеp, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчеpа сказал в своей пpоповеди, что говоpить непpавду -
это гpех.

Добавил(а) : Янаев

Про армию | анекдоты про армию 141

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в
Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!


Добавил(а) : Дубровин

Про армию | анекдоты про армию и военных 238

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Добавил(а) : Ярцев

Про армию | анекдоты про армию 313

Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на
диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ
заморскiе края.
Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на
лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:
- А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ
кокошниками, где бабУшки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя
ухари
хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не
залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги
чухонскiя,
отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?
Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:
- Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?

Добавил(а) : Озеров

Про армию | армейские анекдоты 2021

Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель:
- Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова!
Студент:
- Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?!
Преподаватель:
- Рисуйте! (посмотрев на рисунок) - Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!..

Добавил(а) : Илия

Про армию | анекдоты про армию 299

Ирак. Гид, указывая коалокомандующему генералу Томми Френксу
на панораму Багдада:
- Этот город сооружался тысячу двести лет...
Томми Френкс (перебивая):
- Нисколько не сомневаюсь. Наши строители такие же лентяи.
Flag

Добавил(а) : Эмский

Про армию | армейские анекдоты 2399

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!

Добавил(а) : Энгалычев

Про армию | армейские анекдоты 2102

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

Добавил(а) : Симонов

Про армию | армейские анекдоты 1014

Идите в дальний окоп и там застрелитесь!!!!

Добавил(а) : Верещагин

Семейные | семейные анекдоты 5877

Встречаются москвич и питерец -
Питерец:
- У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина -
джип.
Москвич:
- Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Добавил(а) : Копейкин

Семейные | семейные анекдоты 9655

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,
победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного
несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем
в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не
ликующая толпа - конфеты.
Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит
анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота
о себе, или карикатуры готовы убивать.

Добавил(а) : Илькун

Семейные | семейные анекдоты 8109

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

Добавил(а) : Шакмаков

Семейные | семейные анекдоты 6424

Каждый настоящий террорист должен срубить дерево взорвать дом и замучить
сына

Добавил(а) : Фервуфа

Семейные | семейные анекдоты 6220

Познакомился как-то мужик с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит: Расскажешь смешной анекдот, дам тебе. Так всю ночь он анекдот всю ночь рассказывал...

Добавил(а) : Чичваркин

Семейные | семейные анекдоты 4047

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Добавил(а) : Филиппов

Семейные | семейные анекдоты 859

Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!


Добавил(а) : Москвин

Семейные | семейные анекдоты 7272

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Добавил(а) : Репин

Семейные | семейные анекдоты 4536

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.


Добавил(а) : Захарьин

Семейные | семейные анекдоты 2506

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
- Наверное пробки вылетели.
- Так чего ты сидишь? Беги, лови!

Добавил(а) : Успенский