Раздел: Все анекдоты

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1912

Из школьных сочинений:
У собаки были голубые глаза и розовые щёки.

Добавил(а) : Ласман

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 978

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Добавил(а) : Юдачёв

Про студентов | студенческие анекдоты 433

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Добавил(а) : Шеховцов

Про студентов | студенческие анекдоты 297

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром он проснулся с решением в руке.

Добавил(а) : Мандрыка

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2383

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:
"Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"!

Добавил(а) : Силантий

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 207

Из сочинения:
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Добавил(а) : Сергеевич

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 147

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: "Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

Добавил(а) : Севастьяна

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2537

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!

Добавил(а) : Якубович

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1452

Приходит Вовочка домой, и говорит маме:
- Так я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!

Добавил(а) : Митрофан

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 214

Из школьных сочинений:
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Добавил(а) : Нина

Разные | прочие анекдоты 381

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Добавил(а) : Евсевия

Разные | прочие анекдоты 1228

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина.
На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день),
а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает
чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится
только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Добавил(а) : Курбатов

Разные | прочие анекдоты 194

Мужик вернулся из африканской командировки и ходит грустный, просто потерянный.
- Что с тобой? - спрашивает его друг.
- Да ты знаешь, - отвечает мужик, - я там год жил с обезьяной.
- Ну и что, она же никому не расскажет!
- Вот именно - не расскажет, не позвонит, не напишет...

Добавил(а) : Югов

Разные | прочие анекдоты 411

Захожу я в туалет кинотеатра, а там автомат по продаже презервативов.
Стою, читаю рекламу DUREX. Заходит мужик:
- Что пишут?
- Ой, извините, я задумался.
- Да нет, ты замечтался.

Добавил(а) : Дорохин

Разные | прочие анекдоты 1053

Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам — нашел!
Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Добавил(а) : Головкин

Разные | прочие анекдоты 1081

В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня два раза в тамбуре!..

Добавил(а) : Вагин

Разные | прочие анекдоты 601

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Добавил(а) : Харлам

Разные | прочие анекдоты 745

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Добавил(а) : Май

Разные | прочие анекдоты 1393

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
- Второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

Добавил(а) : Феодота

Разные | прочие анекдоты 1262

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Добавил(а) : Созон