Раздел: Все анекдоты

Телефонные | телефонные анекдоты 96

Тел. приколы.
- Але, это столовая?
- Нет
- А почему борщем пахнет?

Добавил(а) : Болдаев

Телефонные | телефонные анекдоты 282

- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!
- Все pавно близко, Васю позовите!

Добавил(а) : Эмилия

Телефонные | телефонные анекдоты 322

Автоответчик:
Хочешь поговорить, ну поговори после звукового сигнала.

Добавил(а) : Белорусов

Телефонные | телефонные анекдоты 253

Звонок в пейдженговую службу:"Абоненту 134789,сынок ты забыл пейджер дома."

Добавил(а) : Банин

Телефонные | телефонные анекдоты 66

Реальное сообщение на пейджер:
"Не дождался. Ухожу в лес. Kабан."

Добавил(а) : Юхтриц

Телефонные | телефонные анекдоты 33

Сообщение на пейджер:
"Расслабь ремень-задыхаюсь..."
Подпись: твой пейджер.

Добавил(а) : Агафия

Телефонные | телефонные анекдоты 13

Звоните по телефону и говорите:
- Аллo, это милиция?
- Нет!
- Это ваш вчерашний обокраденый Шпак! Вы представляете-украли куртку...
Дальше фантазируйте.

Добавил(а) : Чернаков

Телефонные | телефонные анекдоты 406

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры?
- Из чего, простите, песню?

Добавил(а) : Власов

Телефонные | телефонные анекдоты 45

Мужчина звонит по телефону врачу:
- У меня к вам просьба, доктор. Если на днях будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, к нам. Но специально ехать не надо.
- А все-таки, что у вас произошло?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Добавил(а) : Греков

Телефонные | телефонные анекдоты 131

- Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

Добавил(а) : Вевея

Семейные | семейные анекдоты 8007

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Добавил(а) : Кирхенштейн

Семейные | семейные анекдоты 3671

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей
свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!

Добавил(а) : Тереза

Семейные | семейные анекдоты 8823

Какой умный человек Сергей Иваныч! А какой наблюдательный!
Ко всему подходит с научной точки зрения.
К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех
спрашивать: пора считать или еще не сезон?
На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать.
Услышал он как-то звон и тут же с точностью до минуты дуги определил
азимут на источник этого звука.
В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник - по лбу. Другой
бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в
принципе, никакой.
Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч
полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово
объяснение:
- Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся!
Когда в соседней избе случилась проруха, Сергей Иваныч первый побежал
вытаскивать старуху из-под завала.
Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что
председателев дядька живет в столице Украины.
А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с
похожей на Ксюшу Собчак кобылой и спрашивал:
- Тебе легче? Легче тебе?
Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!

Добавил(а) : Коллеров

Семейные | семейные анекдоты 9117

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Добавил(а) : Борев

Семейные | семейные анекдоты 4645

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит,
и орет…
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно
живет у себя и нас не достает.
- Ух ты, и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

Добавил(а) : Николюк

Семейные | семейные анекдоты 8323

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.

Добавил(а) : Яцко

Семейные | семейные анекдоты 10828

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .

Добавил(а) : Богомазов

Семейные | семейные анекдоты 9578

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Добавил(а) : Ярема

Семейные | семейные анекдоты 10346

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

Добавил(а) : Кондратьев

Семейные | семейные анекдоты 4755

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в
воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Добавил(а) : Калашник