Раздел: Все анекдоты

Про врачей | врачебные анекдоты 992

- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
- А вы какой цвет предпочитаете?

Добавил(а) : Брюханов

Про врачей | врачебные анекдоты 1658

- Доктор, у меня температура спадет?
- Да, к вечеру станет комнатной!

Добавил(а) : Клим

Про врачей | врачебные анекдоты 1305

- Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите...

Добавил(а) : Василий

Про врачей | врачебные анекдоты 1086

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности...

Добавил(а) : Бугаков

Про врачей | медицинские анекдоты 133

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Добавил(а) : Севастьянов

Про врачей | врачебные анекдоты 997

Пациент спpашивает вpача:
- Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
- Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!

Добавил(а) : Ширинов

Про врачей | врачебные анекдоты 489

- Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленно действующий яд?!
- О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

Добавил(а) : Новиков

Про врачей | врачебные анекдоты 117

На приёме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...

Добавил(а) : Буклин

Про врачей | врачебные анекдоты 742

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

Добавил(а) : Мирослава

Про врачей | медицинские анекдоты 608

- Доктор, мне бы спиральку поставить...
- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!
- Да-а-а?... Оп-па!..

Добавил(а) : Южанин

Про армию | анекдоты про армию 7

- Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир
полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к
ним
в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где
разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на
кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках
подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как!

Добавил(а) : Лебединский

Про армию | армейские анекдоты 940

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.

Добавил(а) : Лужков

Про армию | анекдоты про армию 542

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую
избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней
избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с
бабкой:
- Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!

Добавил(а) : Секлетинья

Про армию | армейские анекдоты 2246

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"

Добавил(а) : Касиния

Про армию | армейские анекдоты 1981

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Добавил(а) : Шаломенцев

Про армию | армейские анекдоты 2415

Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов:- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!

Добавил(а) : Ляхов

Про армию | армейские анекдоты 438

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

Добавил(а) : Мокий

Про армию | армейские анекдоты 2231

Прапор собрал роту на плацу.
- Иванов! Поднимите танк.
Иванов пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!
- Петров! Поднимите танк.
Петров пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!
- Рота! Поднимите танк все вместе.
Рота пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не можем!
- Правильно, а что вы хотели? 72 тонны все-таки

Добавил(а) : Рамазанов

Про армию | анекдоты про армию 147

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут
-
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию
-
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

Добавил(а) : Милехин

Про армию | анекдоты про армию и военных 79

-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!

Добавил(а) : Михальченко