Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 4201

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах
по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и
девушки
изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Добавил(а) : Стрелков

Семейные | семейные анекдоты 6241

Раскрыта тайна рождения Василя Лукаша - это внебрачный сын Василя Быкова
и Александра Лукашенко.

Добавил(а) : Ширяев

Семейные | семейные анекдоты 3502

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Добавил(а) : Фёдоров

Семейные | семейные анекдоты 10653

"Идiотъ" - краткое содержание третьей серии.
... Вечером Рогожин принес Настасье Филипповне обналичку...

Добавил(а) : Тавифа

Семейные | семейные анекдоты 1636

Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Добавил(а) : Коржаков

Семейные | семейные анекдоты 10052

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!

Добавил(а) : Токмаков

Семейные | семейные анекдоты 10733

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!

Добавил(а) : Коваленко

Семейные | семейные анекдоты 1280

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

Добавил(а) : Карион

Семейные | семейные анекдоты 1734

Мама - сыну:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Добавил(а) : Каверин

Семейные | семейные анекдоты 5865

- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на
титуле поменяйте и все!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

Добавил(а) : Гурский

Про наркоманов | анекдоты про наркоманов 190

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

Добавил(а) : Василина

Про наркоманов | анекдоты про наркоманов 128

Едет мужик на грузовике.Останавливают его 3-и наркомана.
-Мужик подвези до города!
-Да куда я вас посажу?В кабине одно место!
-А мы в кузов ляжем.
-Ну ладно, только, тихо чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
А вдруг ребята выдадут?
надо их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
-Добрый день.Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь!Тишина!Ну думает ребята что надо.
Едет дальше.
Думает: а вдруг сейчас остановит мент,проверит кузов и увидет наркоманов!Надобы ещё раз проверить.Выходит из машины и сам с сабой разговаривает:
Добрый день.Сержант милиции Морозов. Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь!Тишина!Ну думает уж точно не подведут.
Едет дальше. Его останавливают у поста гаи.Подходит мент:
Добрый день.Сержант милиции Сидоренко. Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
-Слыш,мужик,скажи что мы лампочки,два рубероида уже свернулось!!!

Добавил(а) : Еременко

Про наркоманов | анекдоты про наркоманов 84

Смотрит наркоман на себя в зеркало и говорит:
-Опа,здесь я!
Поворачивается к другому зеркалу и говорит:
-Опа,здесь тоже я!
Тут кто-то стучит в дверь. Наркоман спрашивает:
-Кто там?
-Я
-Опа,и там я!

Добавил(а) : Нимфа

Про наркоманов | анекдоты про наркоманов 213

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Добавил(а) : Бесфамильный

Про наркоманов | анекдоты про наркоманов 137

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Добавил(а) : Фукин

Про наркоманов | анекдоты про наркоманов 16

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.

Добавил(а) : Филарет

Про наркоманов | анекдоты про наркоманов 134

Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, стоит очеpедь. Встал тоже. Стоит.
Подходит металлист и говоpит:
- За чем стоишь?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю, не кypил!

Добавил(а) : Жиров

Про наркоманов | анекдоты про наркоманов 160

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Добавил(а) : Фридрих

Про наркоманов | анекдоты про наркоманов 54

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Добавил(а) : Эрдниев

Про наркоманов | анекдоты про наркоманов 220

Сидит чувачёк дома голый. Курит косяк и одновременно дрочит. Тут ему на бедро садится муха. Он ее естественно убивает... Потом затягивается и довольно так произносит: Дааа... жестокая у меня жизнь... Наркотики, секс и насилие...

Добавил(а) : Зосима