Раздел: Все анекдоты

Про спорт | спортивные анекдоты 356

Недавно президент федерации индийской гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.

Добавил(а) : Журов

Про спорт | спортивные анекдоты 475

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Добавил(а) : Сахаров

Про спорт | спортивные анекдоты 266

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

Добавил(а) : Давыд

Про спорт | спортивные анекдоты 654

Диалог альпиниста и альпинистки:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!

Добавил(а) : Нечаев

Про спорт | спортивные анекдоты 748

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

Добавил(а) : Еромеев

Про спорт | спортивные анекдоты 149

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

Добавил(а) : Перевёртов

Про спорт | спортивные анекдоты 151

В карате самое сложное - собирать выбитые зубы сломанными руками.

Добавил(а) : Буряков

Про спорт | спортивные анекдоты 23

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Добавил(а) : Козин

Про спорт | спортивные анекдоты 782

Футбол. Матч "Реал" - "Спартак". Счет 14:0 в пользу испанцев. Слова каментатора:
- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..

Добавил(а) : Ефремий

Про спорт | спортивные анекдоты 718

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

Добавил(а) : Сыров

Семейные | семейные анекдоты 6205

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Добавил(а) : Саянов

Семейные | семейные анекдоты 2374

Однажды муж пошёл покупать собаку. Ушёл и три дня не появлялся дома. На четвертый день звонок в дверь. На пороге стоит муж,
а рядом с ним черепаха, он смотрит на эту черепаху и говорит:
- Ну если ты и тут будешь три дня стоять, я не знаю, что я с тобой сделаю!


Добавил(а) : Мельников

Семейные | семейные анекдоты 4727

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по
зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во
время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Добавил(а) : Ларионов

Семейные | семейные анекдоты 2547

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

Добавил(а) : Ягодич

Семейные | семейные анекдоты 3224

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали
в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не
видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно
нормальный
мужик. Если не верите, то посмотрите в окно . Видите вон ту бабу с
рукой
в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура
-
моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.

Добавил(а) : Счастливцев

Семейные | семейные анекдоты 3838

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

Добавил(а) : Фомин

Семейные | семейные анекдоты 5834

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Добавил(а) : Мартьян

Семейные | семейные анекдоты 2891

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.


Добавил(а) : Сиянин

Семейные | семейные анекдоты 6303

Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год
проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к
нему на шею:
- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал,
весточки не подал?
- А вы мне адрес давали???!!!

Добавил(а) : Степихов

Семейные | семейные анекдоты 8066

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома..."

Добавил(а) : Шевцов