Раздел: Все анекдоты

Про врачей | врачебные анекдоты 1987

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент - считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Добавил(а) : Староверов

Про врачей | врачебные анекдоты 585

- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...

Добавил(а) : Чижиков

Про врачей | врачебные анекдоты 2328

- Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.

Добавил(а) : Лепаев

Про врачей | врачебные анекдоты 636

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

Добавил(а) : Квасников

Про врачей | врачебные анекдоты 1775

Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Добавил(а) : Целестина

Про врачей | врачебные анекдоты 22

Иногда самым эффективным лекарством оказывается простой Перепихнин.
Но применять его нужно обязательно с Повторином.

Добавил(а) : Кошельков

Про врачей | врачебные анекдоты 902

- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...

Добавил(а) : Наталья

Про врачей | врачебные анекдоты 1812

В поликлиннике:
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

Добавил(а) : Пестов

Про врачей | врачебные анекдоты 2260

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Добавил(а) : Машарин

Про врачей | врачебные анекдоты 565

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Добавил(а) : Дайнеко

Про животных | животные анекдоты 361

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный.
- А у меня - макака, он такой ловкий.
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

Добавил(а) : Пудин

Про животных | анекдоты про животных 123

-Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
-А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

Добавил(а) : Зыков

Про животных | животные анекдоты 305

Летит усталая ворона:
- Тырр... Пыррр... Тьфу! Карр!

Добавил(а) : Чадов

Про животных | анекдоты про животных 274

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Нее, я с вами не поеду...

Добавил(а) : Гилёв

Про животных | анекдоты про животных 388

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Добавил(а) : Ермаков

Про животных | животные анекдоты 308

Сидят два друга и болтают:
Первый говорит:
- Ты знаешь, у меня в квартире завелись тараканы, не знаю, что делать!
Второй говорит :
- а ты купи мел!
Первый :
- А что помогает?
Второй :
- Конечно ! Вот я купил мел, и теперь сидят в углу - рисуют!

Добавил(а) : Белозерцев

Про животных | анекдоты про животных 55

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму - "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит - "Идите дальше %битесь, зайц утонул".

Добавил(а) : Коржев

Про животных | анекдоты про животных 310

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

Добавил(а) : Натан

Про животных | животные анекдоты 340

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

Добавил(а) : Смирновский

Про животных | животные анекдоты 394

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Добавил(а) : Малания