Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 10377

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок!


Добавил(а) : Холопов

Семейные | семейные анекдоты 2550

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в пять утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!


Добавил(а) : Козлов

Семейные | семейные анекдоты 2389

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе!
- В глаза смотри, а не в ноздри!

Добавил(а) : Кондр

Семейные | семейные анекдоты 6493

Лежат в постели Волк и Красная Шапочка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие руки??
- Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы???
- Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы!
- Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались
вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль!!!

Добавил(а) : Епифаний

Семейные | семейные анекдоты 10701

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Добавил(а) : Транквиллина

Семейные | семейные анекдоты 8499

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Добавил(а) : Чумаков

Семейные | семейные анекдоты 9042

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

Добавил(а) : Эссен

Семейные | семейные анекдоты 2385

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

Добавил(а) : Лёвкин

Семейные | семейные анекдоты 860

- На тебе сынок серебряную ложечку, будешь класть её в чай, серебро убивает микробов!
- И что потом пить чай с дохлыми микробами?

Добавил(а) : Ерзов

Семейные | семейные анекдоты 1393

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Но почему же я тогда на тебе женился?

Добавил(а) : Шульга

Семейные | семейные анекдоты 9354

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы
Пугачевой.

Добавил(а) : Рязанов

Семейные | семейные анекдоты 7346

Киев, 17.00 (по киевскому времени), Нафтогаз Украины
"Ну что хлопцы, похоже нам полный п...ц. Так хоть тяпнем по маленькой,
0,5 на брата думаю хватит. Наливай Немирофф с перцем, закуски не надо,
завтра нами закусят.".
Москва, 18.00 (по московскому времени), Газпром
"Эти хохлы что, вообще там оборзели? Нам что, всю ночь тут сидеть? Все
же дома ждут, уже водка нагревается. А-ну набери их по телефону, скажи
это самое последнее предупреждение".
Киев, 17.30 (по киевскому времени, Нафтогаз Украины
"Дывлюсь я на небо... Та думку гадаю.... Эх, добре пошло, давай еще по
маленькой... Нечипоренко, а ну сбегай в "Сильпо" за парочкой. Яка то
сволочь по телефону названивает? Нечипоренко, а ну подними и опусти
трубку, нехай заткнется."
Москва, 18.40 (по московскому времени), Газпром
"Суки, трубки не берут, меня Манька домой не пустит, сроду ведь не
поверит, что на работе задержался. Набирай Еханурова, а то все будем тут
встречать, скажи, что можем отсрочить введение новых цен на три месяца,
если только контракт подпишут".
Киев, 17.50 (по киевскому времени), кабинет Еханурова, премьер-министра
Украины:
"Гоп-гоп-гоп, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю... Блин,
какая это сволочь звонит? Не буду снимать трубку, опять наверное
Янукович прикалывается, эх, еще по-маленькой".
Москва, 18.50 (по московскому времени), Газпром
"Бля, я ж домой могу не успеть, у меня дом на 150 км от МКАД! Звони
Ющенко, скажи, что переносим на три месяца введение новых цен без
условия. А почему на три месяца? А тогда уже не моя смена будет, пусть
другие отдуваются!"

Добавил(а) : Стукалов

Семейные | семейные анекдоты 6627

Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.


Добавил(а) : Малиновский

Семейные | семейные анекдоты 7935

Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.
- Дверью?
- Если бы..


Добавил(а) : Арий

Семейные | семейные анекдоты 10393

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Добавил(а) : Сиянкин

Семейные | семейные анекдоты 1572

- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Добавил(а) : Саитов

Семейные | семейные анекдоты 9590

Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

Добавил(а) : Беломестный

Семейные | семейные анекдоты 8909

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили
товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих. ... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После
приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу,
чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты
там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная
работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать
пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще
пилу толкал от себя!

Добавил(а) : Феозва

Семейные | семейные анекдоты 4431

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным
трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец
дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего
таракана и старой семейной фотографии , где он с женой и семилетним
сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию , он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут
его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом
возрасте уже о девочках думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит,
и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был
спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял
носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся
ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится
на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия
сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами,
наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела
своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и
предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза
ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у
меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка
сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом
смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у
нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда
приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою
отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги -
может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в
армии служит!

Добавил(а) : Лия

Семейные | семейные анекдоты 10689

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.


Добавил(а) : Меркурий