Раздел: Все анекдоты

Про работу | рабочие анекдоты 693

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Добавил(а) : Паисий

Про работу | рабочие анекдоты 712

Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

Добавил(а) : Яцевич

Про работу | рабочие анекдоты 630

- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

Добавил(а) : Лассман

Про работу | рабочие анекдоты 534

Приходит мужчина устраиваться на работу:
- Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей...
- А что ещё вы умеете делать?

Добавил(а) : Старостин

Про работу | рабочие анекдоты 437

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Добавил(а) : Яушев

Про работу | рабочие анекдоты 2

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да, я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Добавил(а) : Дуров

Про работу | рабочие анекдоты 909

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

Добавил(а) : Юдашкин

Про работу | рабочие анекдоты 847

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Добавил(а) : Варламий

Про работу | рабочие анекдоты 283

Мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!

Добавил(а) : Мстислав

Про работу | рабочие анекдоты 911

- Нашего города кризис не коснулся!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

Добавил(а) : Кобонов

Разные | прочие анекдоты 321

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Добавил(а) : Соломонида

Разные | прочие анекдоты 147

Хаим, Мося и Лева решили ехать во Францию. Приходят они к дяде Андрэ и спрашивают:
- Дядя, мы едем во Францию, как нас там будут называть?
- Тебя, Лева - Луи, тебя, Мося - Муи...
Хаим говорит:
- А, я не поеду во Францию.

Добавил(а) : Бебнев

Разные | прочие анекдоты 505

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

Добавил(а) : Менщиков

Разные | прочие анекдоты 1437

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
Какого хрена?
Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

Добавил(а) : Добромысл

Разные | прочие анекдоты 1351

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Добавил(а) : Замятин

Разные | прочие анекдоты 1495

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

Добавил(а) : Образцов

Разные | прочие анекдоты 511

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Добавил(а) : Кандаков

Разные | прочие анекдоты 294

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

Добавил(а) : Маркин

Разные | прочие анекдоты 812

Сначала мы играли в прятки на чердаке.
Дело кончилось сексом в подвале...

Добавил(а) : Малинин

Разные | прочие анекдоты 1584

Чтобы Серёжа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Добавил(а) : Сухарников