Раздел: Все анекдоты

Про полицию | милицейские анекдоты 939

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает :
-Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Добавил(а) : Непеин

Про полицию | милицейские анекдоты 151

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского, говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Добавил(а) : Севастьяна

Про полицию | милицейские анекдоты 1077

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

Добавил(а) : Мухортов

Про полицию | милицейские анекдоты 841

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Добавил(а) : Агафия

Про полицию | милицейские анекдоты 579

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

Добавил(а) : Чуркин

Про полицию | милицейские анекдоты 125

Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети:
- Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
- Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным.
Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику,
брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул,
завтра возьмем. А завтра было уже поздно.

Добавил(а) : Черепанов

Про полицию | милицейские анекдоты 387

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с
газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Добавил(а) : Клара

Про полицию | милицейские анекдоты 106

В кустах нашли труп человека. Когда опознали им оказался чемпион мира по пряткам.

Добавил(а) : Лукашенко

Про полицию | милицейские анекдоты 1076

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...


Добавил(а) : Вита

Про полицию | милицейские анекдоты 302

На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается
под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я должен
ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!"

Добавил(а) : Доброслава

Про студентов | студенческие анекдоты 206

Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

Добавил(а) : Денисов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2518

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а.... в самом деле....кручу....хм...Да! Но ведь это я её кручу, а не она сама....
- Ну, знаете, само по себе ничто не крутится... далее»

Добавил(а) : Яматин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 828

Медицинский институт. Лекция.
- Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточно средство?
- Хорошо заваренный зеленый чай.
- А, до или после?
- Вместо.

Добавил(а) : Ярцов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 585

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенья не нашел.
Я не читаю книг и не смотрю я сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Добавил(а) : Янович

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2414

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Добавил(а) : Полактия

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 306

Из сочинения:
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Добавил(а) : Любим

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1358

Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Добавил(а) : Яцышин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2260

Преподаватель:
- Сколькими языками вы владеете?
Студент:
- Тремя.
Преподаватель:
- Как будет по-французски до свидания?
Студент:
- Гуд бай.
Преподаватель:
- Так это ж по-английски!
Студент:
- А! Тогда четырьмя!

Добавил(а) : Эллада

Про студентов | студенческие анекдоты 403

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Добавил(а) : Стратбник

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2610

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

Добавил(а) : Леда