Раздел: Все анекдоты

Про армию | армейские анекдоты 737

В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.

Добавил(а) : Клычев

Про армию | анекдоты про армию 578

Анекдот в стиле одного из новых: Музыка - Блантера, слова
- Исаковского, у рояля - Френкель, исполняет Кобзон: "Хотят ли русские
войны?"

Добавил(а) : Сахаровский

Про армию | армейские анекдоты 1811

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Добавил(а) : Полушин

Про армию | анекдоты про армию 1512

Правило настоящего прапорщика: не можешь сожрать - спизди, не можешь
спиздить - разъеби, не можешь разъебать - обосри.

Добавил(а) : Аввакумов

Про армию | анекдоты про армию 14

Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ
не перестанет залупаться, она пришлет для обыска, выемки документов
и проведения следственных действий саудовский спецназ.

Добавил(а) : Ряхин

Про армию | анекдоты про армию 1411

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится
генеральным спонсором Ада.
"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе
газового гиганта.


Добавил(а) : Корнилов

Про армию | армейские анекдоты 2479

Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Добавил(а) : Ариадна

Про армию | армейские анекдоты 2362

Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!

Добавил(а) : Соломонов

Про армию | армейские анекдоты 431

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
- Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

Добавил(а) : Путилин

Про армию | армейские анекдоты 1307

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.

Добавил(а) : Новичков

Про тещу | анекдоты про тещу 1361

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари,
трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.
Один из гостей:
- Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
- Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.

Добавил(а) : Колпачёв

Про тещу | анекдоты про тещу 399

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов
имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Добавил(а) : Шерстов

Про тещу | анекдоты про тещу 1200

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Добавил(а) : Меркурий

Про тещу | анекдоты про тещу 153

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Добавил(а) : Арнольд

Про тещу | анекдоты про тещу 1032

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства. Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.


Добавил(а) : Кондр

Про тещу | анекдоты про тещу 27

Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и
окончательно испортила атмосферу.

Добавил(а) : Флавия

Про тещу | анекдоты про тещу 378

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Добавил(а) : Кошельков

Про тещу | анекдоты про тещу 465

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит,
и орет…
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно
живет у себя и нас не достает.
- Ух ты, и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

Добавил(а) : Рогозин

Про тещу | анекдоты про тщу 149

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Добавил(а) : Розалина

Про тещу | анекдоты про тещу 835

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу ?
- Нет… психанула.

Добавил(а) : Тереза