Раздел: Все анекдоты

Национальные | национальные анекдоты 1233

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, его бЛя!!!

Добавил(а): Якимычев

Национальные | национальные анекдоты 1378

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.

Добавил(а): Кулагин

Национальные | национальные анекдоты 546

Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- Xерез неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.

Добавил(а): Рогозин

Национальные | национальные анекдоты 1266

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем

Добавил(а): Ли

Национальные | национальные анекдоты 1214

Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...

Добавил(а): Квакин

Национальные | национальные анекдоты 817

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Добавил(а): Эллина

Национальные | национальные анекдоты 1324

Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...

Добавил(а): Синеоков

Национальные | национальные анекдоты 757

Идет русский с топором, навстречу ему еврей.
Русский:
- Одолжи рубль.
Еврей:
- А откуда я знаю, что ты долг вернешь?
- На, возьми топор в залог!
Еврей берет топор, дает русскому рубль и добавляет:
- Отдашь два!
Русский соглашается и хочет уходить, но тут еврей ему предлагает:
- Слышь, русский, тебе наверное будет сложно сразу два рубля отдать. Отдай сейчас один, а потом второй вернешь!
Русский не долго думает, соглашается и отдает рубль еврею. Еврей уходит. Русский идет и думает:
- Как же так? Денег нету! Топор ушел! Рубль надо еврею отдавать! Но главное - все правильно!

Добавил(а): Винокуров

Национальные | национальные анекдоты 802

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Добавил(а): Алексина

Национальные | национальные анекдоты 1066

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.
О чем это говорит?
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто мы вышли в финал...

Добавил(а): Трактирников

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5117

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 415

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то, что не может удовлетворить жену. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась

Добавил(а): Цыганов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5329

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1695

Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат...
Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?!

Добавил(а): Иосафат

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2037

Падает мужик с крыши борделя:
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.
АСМиД

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5490

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5468

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у
вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 903

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???

Добавил(а): Кузубов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 983

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у
одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было
времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Добавил(а): Розенбах

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6982

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.

Добавил(а):