Про евреев | еврейские анекдоты 682
Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Добавил(а) : Агита
Про евреев | еврейские анекдоты 463
Старый, богатый еврей умирает, прямых родственников у него нет. Ну, собралась куча дальних родственников. Взяли его на носилки, заносят к нотариусу.Еврей:
- Извините, а можно ручку, и бумажку, хочу завещание написать?
Нотариус:
- Конечно.
Еврей:
- Скажите, а как пишется НИЧЕГО и НИКОМУ!?
Добавил(а) : Чернецкий
Про евреев | еврейские анекдоты 514
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
Добавил(а) : Демченко
Про евреев | еврейские анекдоты 303
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
Добавил(а) : Карбаинов
Про евреев | еврейские анекдоты 154
- Сарачка, что на улице так шумно?- Да там, Изя, по морде дают.
- Что, по целой?
Добавил(а) : Абдурахимов
Про евреев | еврейские анекдоты 672
Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой".
Добавил(а) : Крылаев
Про евреев | еврейские анекдоты 338
- Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
Добавил(а) : Осипов
Про евреев | еврейские анекдоты 606
В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!Добавил(а) : Нагибин
Про евреев | еврейские анекдоты 518
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Добавил(а) : Изосим
Про евреев | еврейские анекдоты 7
- Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
Добавил(а) : Мохов
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!" 
Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот? Мальчик, 10 лет, Москва 
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. 
-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова.
Учительница спрашивает Вовочку:
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: