Раздел: Все анекдоты

Про врачей | врачебные анекдоты 532

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Добавил(а) : Аврам

Про врачей | врачебные анекдоты 1984

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!

Добавил(а) : Мусин

Про врачей | врачебные анекдоты 1563

- ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
- да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит глав врач больницы:
- ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?

Добавил(а) : Агап

Про врачей | врачебные анекдоты 416

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

Добавил(а) : Рада

Про врачей | врачебные анекдоты 378

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

Добавил(а) : Герасим

Про врачей | врачебные анекдоты 1359

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Добавил(а) : Чиркаш

Про врачей | врачебные анекдоты 989

- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.

Добавил(а) : Евмен

Про врачей | врачебные анекдоты 1146

-Доктор,мне кажется,что у меня заниженная самооценка!
-Успокойтесь,выпейте воды и можете продолжать.
-Меня зовут Иван,но можете звать меня просто кусок дерьма

Добавил(а) : Бушуев

Про врачей | медицинские анекдоты 545

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью..

Добавил(а) : Виноградов

Про врачей | медицинские анекдоты 636

- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!

Добавил(а) : Шубин

Семейные | семейные анекдоты 2097

В семье трое детей: Машенька, Петечка и Вовочка. Муж уезжает в командировку, хочет сэкономить, но в то же время привезти что-нибудь детям. Говорит:
- Детки, сочините стишок и я вам привезу то, о чем в стишке попросите.
Приходит к отцу Машенька:
- Папа едет в ленинград
Папа купит шоколад!
Отец говорит: "Хорошо, Машенька, привезу тебе шоколад."
Приходит Петечка:
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мармелад!
Отец отвечает: "Хорошо, Петечка, привезу тебе мармелад."
Приходит Вовочка:
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!
Отец говорит:
- Сынок, это же не в рифму! Иди,придумывай другой стишок!
Весь день Вовочка думал, думал, а вечером пришел к папе и говорит:
- Я... далее»

Добавил(а) : Ширяев

Семейные | семейные анекдоты 1770

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то мне привезли заказану шубу!

Добавил(а) : Колокольцев

Семейные | семейные анекдоты 9110

Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по нефтехранилищу и орет:
- Президент назначил меня любимым медведом!!!

Добавил(а) : Шеломов

Семейные | семейные анекдоты 244

Пришёл моряк с рейса.
Жена ему говорит:
- Сходи, приведи ребёнка из детсада! Тот сходил, привёл...
Жена посмотрела и говорит:
- Слушай, а ведь ребёнок-то не наш! А-а, какая разница, всё равно утром назад отводить!

Добавил(а) : Жолдин

Семейные | семейные анекдоты 8452

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Добавил(а) : Викула

Семейные | семейные анекдоты 9848

Вы долго ездите по Москве если...
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).



Добавил(а) : Кикилия

Семейные | семейные анекдоты 9705

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.


Добавил(а) : Есиков

Семейные | семейные анекдоты 3960

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у
одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ
сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог
получил то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того
же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска,
чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем,
видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у
сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с
ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.

Добавил(а) : Корнейчук

Семейные | семейные анекдоты 6853

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене. Ледерман

Добавил(а) : Пшеничников

Семейные | семейные анекдоты 1100

Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом.
- Что так долго?
- Да как обычно...
- А у нас уже через неделю девять месяцев!
- Да ну? И кто, мальчик или девочка?
- Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно.
- ...
- Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
- Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...

Добавил(а) : Коптев