Раздел: Все анекдоты

Компьютерные | компьютерные анекдоты 814

- Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные.

Добавил(а): Березин

Компьютерные | компьютерные анекдоты 654

- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а, скажем, с копии такого носителя?
- Нет, не является, так как пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.

Добавил(а): Васильев

Компьютерные | компьютерные анекдоты 954

- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...

Добавил(а): Федулов

Компьютерные | компьютерные анекдоты 1200

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Добавил(а): Опринчук

Компьютерные | компьютерные анекдоты 1002

Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!


Добавил(а): Солдатов

Компьютерные | компьютерные анекдоты 1122

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Добавил(а): Баязов

Компьютерные | анекдоты про компьютерщиков 368

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

Добавил(а): Лапухин

Компьютерные | компьютерные анекдоты 960

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Добавил(а): Аптекарь

Компьютерные | компьютерные анекдоты 356

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Добавил(а): Князев

Компьютерные | компьютерные анекдоты 187

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Добавил(а): Флора

Про тещу | анекдоты про тещу 1055

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!

Добавил(а) : Немцев

Про тещу | анекдоты про тещу 1139

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!


Добавил(а) : Юханцев

Про тещу | анекдоты про тещу 740

Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой
Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим
телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик
Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских
танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих
пор в Волгограде стоит!"

Добавил(а) : Санников

Про тещу | анекдоты про тещу 858

Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
рекламщики):1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же
дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития
способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены
необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому»
заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно
прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у
протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку,
впадают в бешенство и завязывают кран узлом.
2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные
подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему,
над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не
могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается
пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене,
вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими
безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на
работе, в армии – сослуживцы.
3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие
ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и
характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного.
Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в
разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от
многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся,
астматичный.© AL

Добавил(а) : Феодора

Про тещу | анекдоты про тещу 1380

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью, бля!


Добавил(а) : Меликов

Про тещу | анекдоты про тещу 402

- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!

Добавил(а) : Колокольцев

Про тещу | анекдоты про тещу 440

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной
дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он
портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый
год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все
25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно
прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку
и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их
потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.

Добавил(а) : Виктбрия

Про тещу | анекдоты про тещу 285

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот
сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Добавил(а) : Максимилиан

Про тещу | анекдоты про тещу 558

Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот ебал!"Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."

Добавил(а) : Бонифатий

Про тещу | анекдоты про тещу 458

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Добавил(а) : Юневич