Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5977
Америка:- ... Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса
проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1334
Разговаривают два друга:- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я, когда сверху мужчина.
Добавил(а): Матрёна
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 725
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с
безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
вам предлагать.
Добавил(а): Киреев
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1857
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7749
Самые милые женские привычки глазами мужчин: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот . А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине .
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2362
Галстук для мужчины - незаменимая вещь.Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Идите вы все в х#й!"
Egor
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1549
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете….
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Добавил(а): Мечислав
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3785
Если ты поймал мандавошек, радуйся и веселись что ты не муж этойпрошмандовки, если ты что-то поймал от жены, считай что ты выиграл
миллион в лото:-теперь ты знаешь с кем живешь
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6393
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как
пристроить свое дитя в хороший детский садик.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6621
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?
Добавил(а):
Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена. 
После того, как Дик Чейни подстрелил друга на охоте, американскому
Нет ничего аномальнее китайского Rolexа 
- Мистер Буш, на пресс-конференции в Братиславе вас спросили об
Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, еще знают
Кандидатура В. В. Путина выдвинута на Нобелевскую премию по экономике с
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. 
Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате. Тина: 
Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П)