Раздел: Все анекдоты

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1194

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
- Зачем? - удивился Путин.
- Ну-у... кризис, все сгодится!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 593

Ющенко-младший приходит к папочке и говорит:
- Слышь, бать, я чего-то не понимаю... Вроде бы зима на носу, а продажи
моих шарфиков резко упали.
- Погоди... (набирает номер) - Владиминр Владимирович, тут такая
ситуация (объясняет). Помоги чем можешь...
- Без проблем. Толян, разберись!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 671

- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей
Юлией
Владимировной? - Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением
одной незначительной детали. Как установили историки, Жанну Д`Арк
никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 659

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Добавил(а) : Маховицкий

Про вовочку | анекдоты про вовочку 587

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и
даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не
считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1417

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 985

Марьиванна задала на дом Книгу Моисееву. У нас не было и я попросил у
соседа. Сосед обозвал меня пидарасом. За что? Вовочка

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 182

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 631

Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и
Саакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 564

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Добавил(а) : Задорнов

Разные | прочие анекдоты 783

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО.

Добавил(а) : Пищальников

Разные | прочие анекдоты 723

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Добавил(а) : Сагадеев

Разные | прочие анекдоты 1356

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Добавил(а) : Филомена

Разные | прочие анекдоты 1406

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей

Добавил(а) : Тёмкин

Разные | прочие анекдоты 380

Народная примета
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Добавил(а) : Лазарев

Разные | прочие анекдоты 757

Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.

Добавил(а) : Свалов

Разные | прочие анекдоты 408

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Добавил(а) : Измарагд

Разные | прочие анекдоты 798

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Добавил(а) : Катериночкин

Разные | прочие анекдоты 985

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

Добавил(а) : Горшков

Разные | прочие анекдоты 934

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.


Добавил(а) : Лапидус