Раздел: Все анекдоты

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6911

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4910

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 352

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -
2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А
зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Добавил(а): Кудяев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 175

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Прислал Мишаня

Добавил(а): Кузубов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2511

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4004

Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве
происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она
все равно на рынке прямо на голову падает...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 806

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Добавил(а): Шестаков

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1611

Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это
тревожный знак!
КотБ

Добавил(а): Керимбаев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3831

Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?".
Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает:"Про что сегодня?"
Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3946

Какие губы предпочитают мужчины? Нижние!

Добавил(а):

Разные | прочие анекдоты 513

Если долго-долго-долгоо!
Если долго-долго-долгоо!
Если долго-долго-долго-о-ооо..
Значит парень ма-ла-деЦ!!!

Добавил(а) : Евлампий

Разные | прочие анекдоты 1099

Юмор бывает блестящий и … матовый.
Последний более доходчив…

Добавил(а) : Фененко

Разные | прочие анекдоты 1542

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Добавил(а) : Канадин

Разные | прочие анекдоты 92

Сидит изрядно поколоченый мужик на лавке и причитает:"Ну зачем я их позвал?"Это длится минут сорок.В конце концов мужик,сидящий неподалеку,спрашивает.:"Кого ты позвал"?Да представляешь иду по улице,и вдруг на меня сзади нападают трое.Избили,деньги отобрали и дальше пошли.Я смотрю на земле лежит лом...Ну и кричу им"Эй уроды,идите сюда"!За лом цап,а он к земле примёрз.Зачем я их позвал?..

Добавил(а) : Дьяченко

Разные | прочие анекдоты 1172

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Добавил(а) : Пульхерья

Разные | прочие анекдоты 1025

- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

Добавил(а) : Островский

Разные | прочие анекдоты 120

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.

Добавил(а) : Лукерья

Разные | прочие анекдоты 1543

Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

Добавил(а) : Гиацинт

Разные | прочие анекдоты 1355

Московские пробки.
Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"

Добавил(а) : Степанида

Разные | прочие анекдоты 81

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом

Добавил(а) : Рыков