Раздел: Все анекдоты

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2668

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Добавил(а) : Механтьев

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2734

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачётку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.

Добавил(а) : Тюлепов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 747

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".

Добавил(а) : Ураков

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2564

Объявление:
"Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Добавил(а) : Золотов

Про студентов | студенческие анекдоты 415

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Добавил(а) : Фернандес

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 128

Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...

Добавил(а) : Жикин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1185

Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Добавил(а) : Яимов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 566

Однажды продажный критик И. С. , нанятый завистниками великого русского
писателя, Сорокина украл рулон туалетной бумаги с любимого унитаза
постмодерниста и бессеребреника, стоящего у Большого театра, и стал
распускать грязные инсинуации о том, что гений не пользуется туалетный
бумагой.
Тогда молодые поклонники Сорокина решили снабдить своего кумира бумагой,
для чего ободрали с окрестных стен объявления, плакаты и афиши,
исписанные местной малолетней шпанов. Когда Сорокин по привычке начал
внимательно разглядывать туалетную бумагу, он обнаружил на ней некие
надписи. Вчитавшись внимательнее, он понял, что его самым подлым образом
незаконно цитируют и не разбираясь в тот же день... далее»

Добавил(а) : Викентий

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1299

У Вовочки спрашивают:
- А что бы ты предпочел, один раз трахнуть М#шеньку, или два раза
Петеньку?
- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два
раза!

Добавил(а) : Яндуткин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1394

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Добавил(а) : Моисей

Семейные | семейные анекдоты 1366

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Добавил(а) : Клеопатра

Семейные | семейные анекдоты 8995

Шутка 20-х годов. (Рассказал дед).
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их
месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка,
князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"

Добавил(а) : Феодота

Семейные | семейные анекдоты 8871

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс
-
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Добавил(а) : Агния

Семейные | семейные анекдоты 5928

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- А ТЫ БУДЕШЬ МЕНЯ за плохие оценки или вместо мамы по ночам?

Добавил(а) : Ангелина

Семейные | семейные анекдоты 4342

"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.

Добавил(а) : Яковенко

Семейные | семейные анекдоты 3322

Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на
небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом.
- Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. -
Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено.
Зек немного подумал, а затем выпалил:
- Стакан чифиря и двух пидарасов!

Добавил(а) : Лавлинский

Семейные | семейные анекдоты 1269

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель. Из-за стены крики:
- Ну, можно потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Добавил(а) : Корнилов

Семейные | семейные анекдоты 5241

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Добавил(а) : Беленков

Семейные | семейные анекдоты 7797

-Ты слышал, мичманы хотят увольняться из ВМФ.
- Министр обороны их напугал
- ???
- Чтобы искоренить дедовщину, пообещал перевести их на зарплату
сержантов-контрактников

Добавил(а) : Назаров

Семейные | семейные анекдоты 7800

"Дом-2", утро...
Раздается возглас участника: "Что сегодня на завтрак?"
"ОВСЯНКА СЭЭР..."
Голос участника: "Овес... блядь, опять Ксюха меню составляла..."

Добавил(а) : Гремпель