Раздел: Все анекдоты

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 571

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

Добавил(а) : Градислава

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 280

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, е... твою мать, не шатай лестницу".

Добавил(а) : Назар

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 223

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Добавил(а) : Райт

Про вовочку | анекдоты про вовочку 822

Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у
свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у
этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот
один из паучков говорит:
- А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
- Где, где? - спрашивают остальные паучки.
- Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 884

из новостей:"На Красной площади в Москве задержан мужчина, угрожавший себя взорвать
на глазах у всех."- Владимир Владимрович, пожалуйста успокойтесь. И уберите палец с кнопки
на чемодане. Вам еще интервью давать.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 318

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Добавил(а) : Былинкин

Про вовочку | анекдоты про вовочку 724

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной
акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на
концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с
булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с
различной начинкой.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 452

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.
Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
- Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
И если не найдёт - сама вылезет!

Добавил(а) : Бурмакин

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 100

Идут Вовочка с папой по парку. Вдруг видят - Бобик трахает Жучку.
- Папа, а что они делают? - удивился Вовочка
- Играют! Одна собачка напрягается, а другая - расслабляется. Понял?
- Понял, папа!
- И что же ты понял, Вовочка?
- Не расслабляйся, а то вы#бут!

Добавил(а) : Анатолия

Про вовочку | анекдоты про вовочку 571

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы
позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к
телефонной
трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает?

Разместил: Аарон

Персоны | персональные анекдоты 1317

Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась...


Добавил(а): Язвецов

Персоны | персональные анекдоты 1043

Мало кто знает, что Александр Друзь
подрабатывает на Новогодних утренниках
в детских садах. Выиграть у него конфетку
практически невозможно!



Добавил(а): Станислава

Персоны | персональные анекдоты 1209

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Добавил(а): Рогов

Персоны | персональные анекдоты 160

Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима.
Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима.
Метеоролог сказал:
- Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!

Добавил(а): Жернаков

Персоны | персональные анекдоты 71

Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.


Добавил(а): Мамкин

Персоны | персональные анекдоты 1448

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

Добавил(а): Федосья

Персоны | персональные анекдоты 1276

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Добавил(а): Андроний

Персоны | персональные анекдоты 1506

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

Добавил(а): Дюгаев

Персоны | персональные анекдоты 438

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".


Добавил(а): Вавила

Персоны | персональные анекдоты 483

- Самое главное в работе с придирчивыми клиентами - сохранять принцип Карлсона.
- Как это?
- Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.

Добавил(а): Фотина