Раздел: Все анекдоты

Про мужчин | мужские анекдоты 544

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он
был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Добавил(а) : Чернаков

Про мужчин | мужские анекдоты 2852

- Слыхали? Мужику дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

Добавил(а) : Калягин

Про мужчин | мужские анекдоты 2457

Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!

Добавил(а) : Царёв

Про мужчин | мужские анекдоты 2745

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Добавил(а) : Феозва

Про мужчин | мужские анекдоты 3078

Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

Добавил(а) : Пшеничников

Про мужчин | мужские анекдоты 2695

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

Добавил(а) : Дементий

Про мужчин | мужские анекдоты 2707

Мужики сидят возле костра, после охоты:
- Что-то мы сегодня неудачно: или утки высоко летели, или мы собаку низко подкидывали.

Добавил(а) : Наливкин

Про мужчин | мужские анекдоты 2773

Один мужик - другому:
- У меня сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!

Добавил(а) : Меркул

Про мужчин | мужские анекдоты 1245

- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".

Добавил(а) : Шишкин

Про мужчин | мужские анекдоты 3185

Беседуют два приятеля:
- Я уже второй год не разговариваю с женой!
- Почему?
- Не могу её перебить...

Добавил(а) : Гавриленков

Про армию | армейские анекдоты 33

Комиссия решила проверить блок посты, аглийский, немецкий и русский. Приходят спрашивают у немца:
- Какая твоя задача солдат?
- Охранять блок пост, при нападении отстреливаться, помогать ангичанину.
Приходят спрашивают у немца:
- Какая твоя задача солдат?
- Охранять блок пост, при нападении отстреливаться, помогать немцу.
Приходят спрашивают у русского:
- Какая твоя задача солдат?
Тот молчит, ничего не отвечает.
- Какая твоя задача солдат?!
Тот снова молчит.
- Ну что тебе командир сказал когда поставил тебя сюда?
- Он сказал, "не профукай пулемет тупица".

Добавил(а) : Донара

Про армию | армейские анекдоты 152

рСТКХ МЕ ОПЮБХКЭМН ЩЙЯОКСЮРХПСЧРЯЪ...
оПХЯКЮК мХЙ

Добавил(а) : Посохов

Про армию | анекдоты про армию 1182

К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами
Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не
лицензионные, китайские!!!

Добавил(а) : Гачев

Про армию | армейские анекдоты 2153

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

Добавил(а) : Савин

Про армию | армейские анекдоты 812

Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.

Добавил(а) : Валерия

Про армию | анекдоты про армию и военных 27

Физтех. Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Добавил(а) : Твердислав

Про армию | армейские анекдоты 231

Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.

Добавил(а) : Осип

Про армию | анекдоты про армию 58

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Добавил(а) : Абакумов

Про армию | анекдоты про армию 76

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является
родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком
количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет
sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это -
противно".
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее
человека.
Вы объясняете, что:
В метро на эскалаторе стоят справа.
Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные
вещи.
McDonald’s - не ресторан .
Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки -
дурная привычка.
Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней».
Купленного кота не называют человеческим именем «Паша».
Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт
и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который
стал ей другом.
Вы не обращаете на это никакого внимания.
От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее
друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км
от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму,
но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу,
работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете «друга» в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников
5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на
волоске, здравый рассудок берет вверх.
Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в
разработке.
Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
Полгода жизни выброшены на помойку.
Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха.
Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
Вас поимели морально и физически.
Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с
кем, где и когда.
Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не
москвички.
И это действительно так!


Добавил(а) : Аполлос

Про армию | анекдоты про армию 1272

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

Добавил(а) : Гурьев