Раздел: Все анекдоты

Национальные | национальные анекдоты 177

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- «Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?»
Негр жалобно:
- «Хочу».
Мужик:
«Ну, давай, подсажу».


Добавил(а): Кондратьев

Национальные | национальные анекдоты 995

Идут два чукчи, гуляют. Один говорит
- Я вчера десять долларов нашел
- Везет тебе!
- Да нет, я их выкинул, фальшивые оказались.
- А как ты узнал?
- А где ты десять долларов с двумя нулями видел?

Добавил(а): Крутелев

Национальные | национальные анекдоты 612

Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:
- Водки хочешь?
- х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!

Добавил(а): Анохин

Национальные | национальные анекдоты 1175

Америкосы всплыли у берегов Чукотки.
Тревожная команда - на берег, понюхать обстановку.
На берегу сидит чукча и флегматично курит трубку.
Старший группы:
- Excuse me sir. Do U speak English?
- Ya I do... А хули толку?..

Добавил(а): Овчинников

Национальные | национальные анекдоты 951

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Добавил(а): Килик

Национальные | национальные анекдоты 1093

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...

Добавил(а): Явид

Национальные | национальные анекдоты 1386

Иностранец в магазине спрашивает, есть ли русская водка, ему отвечают, что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
- Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!

Добавил(а): Галиаскаров

Национальные | национальные анекдоты 582

У армянского радио спросили:
- Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Ответ армянского радио:
- Подарите их Украине.



Добавил(а): Гибазов

Национальные | национальные анекдоты 1012

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Добавил(а): Еремей

Национальные | национальные анекдоты 641

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Добавил(а): Мартимьян

Политические | политические анекдоты 5579

Навеяно ситуацией в стране.Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас
есть национальная гордость, национальное достоинство!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

Добавил(а): Владислав

Политические | политические анекдоты 1994

Если Вы до сих пор смеетесь над тем, откуда прибыл Ленин в
запломбированном вагоне, значит Вы еще не изучили биографию Путина.

Добавил(а): Полыгалов

Политические | политические анекдоты 4004

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Добавил(а): Сиянин

Политические | политические анекдоты про политику 169

Новости политики.
У Джорджа Буша сгорела библиотека.
Все его 3 книги сгорели дотла.
Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена

Добавил(а): Стефания

Политические | политические анекдоты 736

Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...

Добавил(а): Ажищенков

Политические | политические анекдоты 1208

Из разговора двух женщин:
- Ой, мой муж совсем от рук отбился, совсем стал невменяемый...
- Не втебяемый!? А вкогоебый!? Думаешь в меняемый?????
Тополь

Добавил(а): Ярослав

Политические | политические анекдоты 3594

Ответ на соцрекламу "Думай по-українськи!".
В других странах головой думают. Чем это - "Думай по-українськи!" нам
предлагают? Или у нас как всегда все через Ж.. делается ?

Добавил(а): Красильников

Политические | политические анекдоты 3665

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста,
вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

Добавил(а): Коденко

Политические | политические анекдоты 169

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
и начнешь исповедоваться в грехах.

Добавил(а): Семёнов

Политические | политические анекдоты 2577

Вот блин, думал, что я Windows XP в реестре настраиваю, а оказалось, что
это я ж*пу во сне чешу :-/

Добавил(а): Гавриков