Раздел: Все анекдоты

Про армию | анекдоты про армию 1471

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Добавил(а) : Янибеков

Про армию | армейские анекдоты 2239

Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат:
- Как фамилия?
- Соколов.
- Молодец, вырастешь соколом будешь!
- Как фамилия?
- Орлов.
- Молодец, вырастешь орлом будешь!
- Как фамилия?
- Козлов.
- Э...ну, ничего, подтянешься.

Добавил(а) : Кириченко

Про армию | армейские анекдоты 1115

Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!

Добавил(а) : Букирь

Про армию | армейские анекдоты 897

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Добавил(а) : Жозефина

Про армию | армейские анекдоты 685

Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из генштаба,
нужно сдаваться в плен и пусть кормят.

Добавил(а) : Котельников

Про армию | армейские анекдоты 1777

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Ж@пу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Ж@пу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Ж@пу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Добавил(а) : Шуйский

Про армию | анекдоты про армию 344

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.

Добавил(а) : Касатый

Про армию | армейские анекдоты 530

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Добавил(а) : Стародубов

Про армию | анекдоты про армию 1439

Про военкомат.
Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и
говорит:
- Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
- А раньше как был?
- Вот так
И разгибает палец.

Добавил(а) : Фатьян

Про армию | армейские анекдоты 1144

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Добавил(а) : Олимпиада

Семейные | семейные анекдоты 6354

Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым
дымом из трубы.
Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю
его избрания слегка попахивал паленым.

Добавил(а) : Яна

Семейные | семейные анекдоты 3345

В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды,
но ничего при этом не делает.

Добавил(а) : Сабитов

Семейные | семейные анекдоты 3437

Америка, прерии, одиноко стоящий дом.
В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства,
чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану
развития нашего штата, прямо через то место, на котором
стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и
сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду
вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать
ваши поезда!


Прислал Степан

Добавил(а) : Авдонин

Семейные | семейные анекдоты 9629

12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ИНТЕЛЛИГЕНТ:Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это
всю жизнь.Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же
вы их впоследствии приводите в отчаяние.Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.В любой очереди вы всегда последний.Засор в туалете парализовывает ваше сознание.Вы не путаете «гантели» и «гениталии».Вас часто уважают, но редко любят.Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный
коллайдер».Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами
проголосовали.

Добавил(а) : Офелия

Семейные | семейные анекдоты 4287

Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по
2014 годы."

Добавил(а) : Чекудаев

Семейные | семейные анекдоты 1950

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Добавил(а) : Шурдук

Семейные | семейные анекдоты 8519

Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".
Гонеста.

Добавил(а) : Лота

Семейные | семейные анекдоты 599

- Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип. Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?

Добавил(а) : Яговенко

Семейные | семейные анекдоты 2469

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашвает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые попадают ей под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и все бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- 7 лет будет.
- И все это время вы терпели?
- Да раньше она не попадала...

Добавил(а) : Типалов

Семейные | семейные анекдоты 10691

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

Добавил(а) : Грызлов