Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 6653

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

Добавил(а) : Заславский

Семейные | семейные анекдоты 3332

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь
себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты,
и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет
воевать...

Добавил(а) : Кондратенко

Семейные | семейные анекдоты 839

Мысли в постели
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...


Добавил(а) : Степан

Семейные | семейные анекдоты 3824

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Добавил(а) : Евтихия

Семейные | семейные анекдоты 9330

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

Добавил(а) : Рожков

Семейные | семейные анекдоты 1177

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
- Я заставлю тебя работать!

Добавил(а) : Геремеш

Семейные | семейные анекдоты 5121

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

Добавил(а) : Богомазов

Семейные | семейные анекдоты 2012

Муж приходит домой. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец (затравленно, на высоких тонах):
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз: если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

Добавил(а) : Берков

Семейные | семейные анекдоты 1565

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Добавил(а) : Коленко

Семейные | семейные анекдоты 5950

Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткими
перебежками двигался по улице, а полицейские приветливо ему улыбались, с
ним здоровались чиновники и только тут до террориста дошло- он снова
дома в Лондоне.

Добавил(а) : Лоскутов

Про полицию | милицейские анекдоты 146

На Красной площади Ленин на броневике:
- Товарищи! Собравшиеся скандируют:
- Леннон, Леннон!
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Х@й с Вами, Ес ту дей...

Добавил(а) : Анатолий

Про полицию | милицейские анекдоты 1082

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?

Добавил(а) : Моисей

Про полицию | милицейские анекдоты 385

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла
(Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к
дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и
начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый
выкрикивает:
- Слева! Слева!
Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело.
Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего
в луже крови и отх#ркивающего зубы мужичка:
- Что сказать ты хотел?
- Руль-то слева!

Добавил(а) : Ясеневский

Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 70

- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

Добавил(а) : Янкелевич

Про полицию | милицейские анекдоты 569

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

Добавил(а) : Шубин

Про полицию | милицейские анекдоты 793

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?


Добавил(а) : Фламин

Про полицию | милицейские анекдоты 960

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

Добавил(а) : Райков

Про полицию | милицейские анекдоты 447

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

Добавил(а) : Дарюшин

Про полицию | милицейские анекдоты 305

Деревья повреждают автомобили только при самообороне.

Добавил(а) : Самарин

Про полицию | милицейские анекдоты 792

Милиционер останавливает
машину,спрашивает:
-Что у вас в багажнике?
-Ну вот 3 раз спрашивают!
-Ну что у вас там?!!
-Как что?!Да трупы мили-
ционеров,которые про ба-
гажник спрашивали!
-Что?!!!!Я на вас в суд
подам!
-ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!

Добавил(а) : Каллисфен