Пошлые | пошлые анекдоты 2611
Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Добавил(а): Колпачёв
Пошлые | пошлые анекдоты 510
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
Добавил(а): Жданов
Пошлые | пошлые анекдоты 266
Баскетболист на базаре подходит к лотку:- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!
Добавил(а): Иннокентий
Пошлые | пошлые анекдоты 1581
Понять таинство продолжения рода через секс нельзя, но легко объяснить.
Добавил(а): Гагарин
Пошлые | непристойные анекдоты 821
- Девушка, сколько вpемя?- Два часа - 50 баксов.
Добавил(а): Протасов
Пошлые | непристойные анекдоты 755
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин.
Добавил(а): Кузькин
Пошлые | пошлые анекдоты 1599
Звонок на мобилу: - Машка, я сейчас в больнице. У меня диабет. Прикинь..
- Валька-а-а.. Во жопа-то.. А у тебя конфет тех шоколадных не осталось?
Добавил(а): Фридерика
Пошлые | пошлые анекдоты 921
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальноенижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!Я связал ее и пошел на рыбалку.
Добавил(а): Дьяков
Пошлые | пошлые анекдоты 2541
Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанностипостоянного члена.
Добавил(а): Рыбяк
Пошлые | пошлые анекдоты 1417
Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в ВеликойОтечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим
телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик
Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских
танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих
пор в Волгограде стоит!"
Добавил(а): Спартак
Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их,
- А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград, 
- Президент провёл засидание за закрытыми дверями.
- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса
Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин
Профессор Преображенский смотрит по ОРТ на Путина: - А все-таки разруха
Прямая линия с премьером Путиным колебалась синхронно с генеральной